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Kevin- 24: Kann man bei euch in der Social Media Abteilung anfangen? Euer Humor gefällt mir sehr :)
„Kevin: „Diese Schweinekoteletts sind verdammt gut. Willst du auch welche probieren?“ Jakob: „Nein, danke. Ich bin Jude.“ Kevin: „Keine Sorge, ist kostenlos.“
Erst als Kevin das T-Shirt anzog, wurde ihm klar, dass er den größten Fehler seines Lebens begangen hatte.
Wenn sich zwei Kevins gegenseitig überfallen.
Kevin Harts Mutter sieht mehr aus wie Kevin Hart als Kevin Hart.
BOND-JAMES BOND - BACON - KEVIN BACON
"Ich bin doch schon 14! Bekomme ich jetzt endlich einen BH, Mama?" "Nein Kevin!!"
"Bitte ohne Speck und Eier." Kevin, 41, bestellt sich seine Frau aus Thailand.
Kevin wird nicht mehr alleine zu Hause sein.
"Krass, der Apfel schmeckt voll nach Eistee!" - Kevin (19), isst einen Pfirsich -
"Du legst zuerst auf." "Nein, du legst zuerst auf." - Daniel und Kevin (28), 2 schüchterne DJs
Das ist eine Skulptur aus Metall. Ich frage mich, wie viele Kevins sich dabei die Beine gebrochen haben.
Name: Kevin Müller Vorname: K.
Chantalle hat 3 Kinder. Sie heißen Kevin, Kevin und Kevin. Wie unterscheidet sie die 3? Sie ruft sie per Nachnamen.
Ich war vorhin bei Kevin
Auf öffentlichen Toiletten nehme ich gerne mal die Klobürste, bespritze damit fremde Menschen und sage: "ICh taufe dich auf den Namen Kevin."
"Ich wusste nicht, dass man Liebeskugeln langsam rauszieht." - Kevin, 19, hat seine Freundin wie eine Kettensäge gestartet.
Kevin soll für den Deutschunterricht einen Aufsatz mit 50 Wörtern schreiben. Er setzt sich hin und schreibt: "Frau Maier geht in den Garten und ruft: "Komm Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez!"
Kevin Kühnert ist ein kleingeistiger, zickiger Putschist.
"Mein Staubsauger hat einen Namen." "Wie heißt er denn?" "Kevin." "Wieso Kevin?" "Er ist oft allein zu Hause."
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