Neue Bilder und Memes - Kette - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

„Die Zahlen bei Corona werden immer besser, wir sollten wieder rasch zur Normalität zurückkehren.“ ist das Äquivalent zu „Mein Jonglieren funktioniert immer besser. Ich glaube es ist an der Zeit, alle Stoffbälle durch Kettensägen auszutauschen.“

Elektriker in der Stadt: "Sorry, ich kann nur Router reparieren. Für Ihren Fernseher müssen Sie jemand anderen rufen." Elektriker aufm Dorf: "Jo, Router, Fernseher, E-Bikes, Kettensäge, alles her damit. Das sind doch im Grunde nur umgebaute Radios!"

Wollte meiner Frau zum Geburtstag Schmuck schenken. Bei Schmuck ist sie aber sehr kritisch, weshalb ich das mit ihr besprechen möchte. I: "Schatz, ich würde dir gerne eine Kette zum Geburtstag schenken." Sie: "Was, einen neuen Fernseher? Gute Idee." Ok, dann halt 'nen Fernseher.

"Hallo, Frau Nachbarin!" "Hallo. Ziemlich stürmisch draußen." "Ja. Hoffentlich haben Sie Ihren Smart an den Fahrradständer gekettet." "Arschloch." (Flirten. Ich kann's noch.)

„Lange Ketten strecken und lassen Dich schmaler wirken!“- Stilberatung für Teenagermädchen auf dem Kinderkanal KiKa. OB IHR ENDLICH MAL DIE FRAUENKÖRPER IN RUHE LASSEN KÖNNT HAB ICH GEFRAGT!

Mir wurde ein Modeljob bei einer grossen Fitnessstudio-Kette angeboten! Ich bin das "vorher".

Es sind noch 364 Tage bis Heilig Abend und schon jetzt hängen die Lichterketten. Das ist echt übertrieben.

Wenn ich heute Nachmittag anfange die Lichterketten zu entwirren, könnte ich es noch rechtzeitig bis zum Heiligabend schaffen.

Immer verrückter, was sich die Gastronomie alles einfallen lässt. Eine bekannte schwedischen HotDog-Restaurantkette bietet sogar Möbel an.

Wenn dieses Jahr rum ist, werde ich es verschnüren, in Ketten legen, anzünden, vergraben, zuschütten, die Stelle planieren und asphaltieren.

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