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Dieser Kerl hat 100% bei 1200 Spielen auf der PS4 geschafft

Bin jetzt im Supermarkt, stehe vor dem Regal mit den Duschgels und suche eines für meinen Kerl. Da steht aber überall was mit "Sport" drauf, und ich weiss nicht, ob es nicht zu früh ist, ihn so unter Druck zu setzen.

- "Du hu...ndsgemeiner Kerl!" - "Was für eine miss...verstandene Person!" - ELENDER BAS...sgitarrenspieler! - Leck mich am A...pfeltäschen!" Ich hasse es, wenn die Kinder mit im Auto sitzen.

Meine Freundin tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: "Oh nein, mein Armer, kleiner Schatz. Hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!" Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: "Was stehst du auch so blöd da im Weg rum? Selber schuld!"

Bekannte: "Ich hab Silberfische zuhause. Aber einen Kammerjäger zu rufen wäre mir vor den Nachbarn peinlich." Ich: "Die kommen doch immer in neutralen Autos." Kammerjäger fährt in einem weißen Van vor, auf dessen Dach eine 6-Meter- Plastik-Kakerlake montiert ist. Ups.

Die 11jährige, vertraulich. "Zeigen sich Jungs ihre Pimmel?" Ich. "Ja, in einem bestimmten Alter schon." Sie, brüllt. "Papaaa, wem hast du schon alles deinen Pimmel gezeigt?" Teilnahmslos dösende Kerle, schick- salsergeben an IKEA Einkaufswägen hängend, blicken interessiert auf.

Ich: "Dein Hund ist echt schön!" Sie: "Danke!" Schweigen Sie: "...und ich?" Ich: "Du könntest ihm mal ein Leckerli holen. Er ist so Süss!"

Michael beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit dem Thomas ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld." Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?" "Nein, ich ihn!"

Hund: niest Kind1, Kind2, Kind3, Eltern, Schwieger- eltern, Ehefrau, Engelbert, der Postbote und vier zufällige Passanten: „Aaawww... Du armer Wuffi... hast du etwa geniest? Hier! Ein Leckerli!“ Ich, an schwerster Männergrippe erkrankt: röchel... Alle: „STIRB LEISE!“

Ich habe mich eigentlich immer für ein cleveres Kerlchen gehalten, aber dann habe ich eben die Suppenkelle unter den Wasserstrahl gehalten.

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