Neue Bilder und Memes - Kennen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Leg' dich besser nicht mit Dorfkindern an. Die kennen Orte, an denen man deine Schreie nicht hört.

Übrigens: Weil uns 100,- Euro pro Kind zu teuer waren, um damit Luftfilter zu kaufen, und so langfristig Infektionen zu verhindern, müssen wir bis zu den Sommerferien mindestens 100,- Euro für Schnelltests pro Kind ausgeben, um die nicht verhinderten Infektionen zu erkennen.

Rosi wäre geschockt, wenn sie wüsste, dass die Kinder der 2000er ihre Nummer nicht mehr kennen.

Liebes Facebook, bitte hör auf mir Personen vorzuschlagen, die ich kennen könnte. Ich kenne sie. Ich mag sie aber nicht.

Habe mir heute Morgen den Rücken verdreht und wollte mir das Wärme- Kuscheltier Gustavo der Kinder in der Mikrowelle erwärmen. Sie kennen die Funktion noch nicht. Als der 3-Jährige in die Küche kommt, kreischt er entsetzt: MAMA BRATET GUSTAVO!!! Traumatherapie gesucht!

Die höchste Form der Solidarität, die wir Deutschen kennen, ist bei Radarfallen heftig auf- und abzublenden.

Küssen ist ein Zeichen von Liebe... Beten ein Zeichen von Glauben... MICH zu kennen, ein Zeichen guten Geschmacks.

"Wie haben Sie ihren Mann kennengelernt?" "Ich bin Drogistin, er kam ins Geschäft und fragte nach XXXXL- Kondomen. Erst nach der Hochzeit bemerkte ich, dass er stottert."

„Na, waren Sie einkaufen?“ „Nein, ich trag nur den Inhalt des Kühlschranks spazieren. Der langweilt sich sonst nur im Dunklen.“ Zum Inhalt der Tüten gewandt: „So, jetzt habt Ihr auch den Nachbarn kennengelernt, der immer die dämlichen Fragen stellt! Wir gehen mal wieder rein!“

"Warum habt ihr euch getrennt?" "Aus religiösen Gründen. Er wollte mich als seine Göttin nicht anerkennen."

Am meisten Angst machen mir ja Menschen, die ihre eigene IBAN auswendig kennen.

Die alte Dame verschämt beim Rendezvous: "Ich heiße Rosine!" Darauf ihr Verehrer: "Ach, wie gerne hätte ich Sie schon als Weintraube kennengelernt!"

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