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Ich hasse eine Kultur, in der Mitarbeiter ausgebeutet und eingeschüchtert werden. Ich möchte nicht, dass ein Kellner den ganzen Tag auf den Beinen steht. Ich möchte, dass er mir einen Kaffee bringt und sich danach an die Theke setzt und sich etwas im Internet anschaut.

Das Gesicht meiner Frau, wenn ich mit der Kellnerin einen Scherz mache.

Ein Monster und ein kleines Mädchen gehen in ein Café. Die Kellnerin kommt an den Tisch. "Was möchtet ihr denn gern haben?" Sagt das Mädchen: "Ich möchte gern eine Waffel mit Puderzucker." – "Und was hättest du gern?", fragt die Kellnerin das Monster. Antwortet das Monster: "Ich hätte gern etwas Puderzucker auf das Mädchen!"

Ich zum Kellner: "Das Essen war hervorragend. Richten Sie dem Koch bitte ein Kompliment aus!" Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön."

Hi, ich bin Anna, Ihre Kellnerin heute. - Sie sind sehr hübsch, Nina - Erzähl ihr doch mal von deiner Erektionsstörung! - Ach ja, darf ich vorstellen? Das ist Monika, meine Erektionsstörung!

Eine Kellner auf dem Oktoberfest verdient bis zu 16.000 Euro in nur 2 Wochen.

Kellnerin: „Und wie hätten Sie die Eier gern, Rührei? Spiegelei?” Ich: „Große, natürliche bitte.”

Kellner: "Haben sie schon etwas gefunden?" - Ich [nachdem ich minutenlang das Wort "Gnocchi" geübt habe]: "Spaghetti Bolognese, bitte."

Ein Mann sitzt in einem Gasthaus. Da kommt der Kellner vorbei. "Was empfehlen Sie mir heute?", fragt der Mann. "Heute haben wir flambiertes Schnitzel im Angebot, flambiertes Gulasch, flambiertes Seelachsfilet, flambierte Ochsenschwanzsuppe und flambierten Apfelstrudel." Der Gast wird stutzig. "Warum wird denn bei Ihnen alles flambiert?" Antwortet der Kellner: "Die Küche brennt!"

Ein betrunkener Mann sitzt in einer Gaststätte und ruft lallend den Kellner. "Herr Ober, ich habe definitiv zu viel getrunken. Bringen Sie mir bitte schnell etwas, damit ich wieder nüchtern werde!" Sagt der Kellner: "Sehr wohl, mein Herr, die Rechnung kommt sofort!"

Wenn der Kellner die Rechnung trotz mehrfacher Nachfrage auch nach 30 Minuten nicht bringt, darf der Gast aufstehen und gehen.

Ein Mann sitzt in einem schicken Restaurant. Der Kellner kommt und trägt ihm die Empfehlungen des Hauses vor. "Mein Herr, wir haben aktuell Froschschenkel im Angebot, außerdem Weinbergschnecken und Garnelen, weiterhin können Sie. . ." "Entschuldigung, ich will Sie wirklich nicht unterbrechen", sagt der Gast. "Aber ich bin eigentlich zum Essen hier und nicht, um ihr ganzes Ungeziefer zu entsorgen!"

Kellner: Seit wann sind Sie hier? Das Buffet schließt jetzt. Ich: Seit 23 Uhr. Kellner: Aber es ist 22 Uhr. Ich:

Ich war heute mit meinen Eltern essen und am Ende hat der Kellner meinen Eltern einen Schnaps gebracht und mir so einen kleinen Saft. Er dachte, ich wäre so um die 14. ICH BIN 32

Im Restaurant in Österreich bestellt die 5-Jährige selbstbewusst: „Ein Mal Kaiserschnitt, bitte.“ Der Blick der Kellnerin: unbezahlbar.

„Alles zu Ihrer Zufriedenheit?“ Kein Kellner in Frankreich, jemals.

Ich zum Kellner: "Das Essen war hervorragend. Richten Sie dem Koch bitte ein Kompliment aus!" - Kellner zum Koch: "Günter... du bist wunderschön."

Wenn du dir gestern gottlos 10 Hopfentorpedos in die Luke gedrückt hast aber der Kellner schon mit dem Reparaturbier ankommt.

Männer geben Kellnerinnen statistisch zwischen 14,6% und 26,1% mehr Trinkgeld, wenn diese beim Bedienen rote Kleidung tragen.

Ich: Winke den Kellner ran, weil ich zahlen will." - Kellner: Kommt und stellt mir noch ein Bier hin.* - Ich: "Danke."

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