Lustige Keller-Bilder | Kurioses aus dem Untergrund

Natürlich sollte man nicht alle Menschen in eine Schublade stecken. Manche kann man auch im Keller einmauern oder im See versenken.

Sätze, die man über Wein sagen darf, aber niemals über seine Ehefrau! - "Hauptsache billig und knallt gut." - "Zum Kochen reicht’s." - "Ganz schön trocken." - "Ist etwas süffig." - "Ich hatte schon bessere." - "Hab ich im Keller liegen."

"Guten Tag, ich bin vom Rundfunkbeitrag." "Kommen Sie nur rein, im Keller hängen noch mehr von Ihnen."

Ich brauche keine Waffen und kein Karate, um jemandem Angst zu machen. Wenn ich mal von einem Mann entführt und im Keller festgehalten werde, sage ich einfach „Ich habe Gefühle für dich“.

Meine Exfreundin hat mir mal eine Kuschelgiraffe geschenkt. Die liegt jetzt irgendwo in einer Kiste im Keller. Und wo die Giraffe ist weiß ich gar nicht...

Die größte Lüge, die wir uns alle seit den 2000ern selbst erzählen: Diese Kiste mit alten SCART-Kabeln, VGA-Adaptern, LAN-Kabeln und Netzteilen ohne Beschriftung hebe ich lieber auf - die brauche ich ganz sicher noch mal. Sie liegt seit achtzehn Jahren im Keller, wiegt zwölf Kilo und hat inzwischen ein eigenes Ökosystem entwickelt. Wer besitzt diese eine heilige Kabelkiste auch bis heute?

Fünf Männer wollen in einen Club. Absolut gar keine Chance. - Fünf Frauen wollen in einen Club. Richtig gut, herzlich willkommen. - Shoppen gehen für Männer: Im Keller eine maximal 10 Quadratmeter Ecke. - Shoppen gehen Frauen: Über vier Stockwerke. Und darüber regt sich keiner öffentlich auf.

Sätze, die man über Wein sagen darf, aber niemals über seine Ehefrau! "Hauptsache billig und knallt gut." - "Zum Kochen reicht’s." - "Ganz schön trocken." - "Ist etwas süffig." - "Ich hatte schon bessere." - "Hab ich im Keller liegen."

Suppenkeller

Besuch: "Was ist das für eine komische Box in deinem Keller?" Ich: "Ähhm..."

Ich beiße nicht - ich fliehe. Ich fange die Mücken und Motten in deinem Keller, lautlos und gratis. Fang mich mit Glas und Papier, nicht mit dem Besen. - Alle rund 1.000 heimischen Spinnenarten sind für Menschen ungefährlich. Die Große Winkelspinne kann dich nicht einmal beißen - sie ist ein Nützling.

Mein Bestie und ich, nachdem wir im Keller mit Sekundenkleber hantiert haben: "Wir halten zusammen."

Den ganzen Tag wegen der Hitze im Keller rumliegen, ein klein wenig langweilig ist das schon...! - Wir könnten ja mal wieder eine Runde Klimaleugnen!

Was du sagst: "Ich höre gern Metal." Was alle verstehen: "Manchmal gehen der dunkle Lord Satan und ich um Mitternacht ins sein Kellergeschoss, wo wir Jamsessions auf unseren Folter- Instrumenten veranstalten, welche aber jedes mal in wilden Orgien enden."

Was ist genau passiert? Mein Mann ist die Treppe gestürzt, als er Kartoffeln aus dem Keller holen wollte. Was haben Sie danach gemacht? Nudeln.

Perlen der Feiertage: Meine Schwester geht in den Keller und holt sich zwei 0,33 Liter Radler. - Mein Papa: "Oh, gleich zwei?" - Meine Schwester: "Ja, 0,33 Liter ist zu wenig, da werde ich nicht glücklich." - Mein Opa: "Kind, du trinkst Radler. - Wie willst du da überhaupt glücklich werden?"

Der heißeste Juni seit Beginn der Wetteraufzeichnungen! - Macht nix! Unser Keller ist cool!

Ein Beamter sitzt in seinem Büro und langweilt sich ganz furchtbar. Als ihm nichts Besseres einfällt, geht er in den Keller und räumt die alte Abstell- kammer auf. Dabei findet er eine scheinbar leere Flasche. Er zieht den Korken heraus und ein Flaschengeist erscheint. "Weil du mich befreit hast, erfülle ich dir drei Wünsche", sagt er. Der Beamte wünscht sich ein großes Eis. Es blitzt und donnert, schon hält er es in den Händen. Dann will er auf einer idyllischen Insel voller schöner Frauen sein. Es blitzt und donnert, er sitzt mitten im Ozean auf einer Insel. "Und dein dritter Wunsch?", fragt der Flaschengeist. "Ich will nie wieder arbeiten müssen!" Es blitzt und donnert - und schon ist er wieder zurück im Büro.

Während Du die Treppe zum Weinkeller hinabsteigst...

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