Lustige Keller-Bilder | Kurioses aus dem Untergrund - Seite (17)

Eine Freundin hat sich eine sauteure Handtasche gekauft. Als Trost für die vielen Corona- Entbehrungen. Sie benutzt sie jetzt als Klammer- beutel und nimmt sie mit in den Keller zum Wäscheaufhängen, weil sie sonst nirgendswo hingeht. Und ich habe diese Frau nie mehr geliebt.

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und meint: "Wenn es morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!"

Bekannte waren mal zur Wohnungsbesichtigung: - "Leider gibt es keinen zugehörigen Keller" - "Kein Problem, wir lachen nicht!"

Es gibt wohl in jedem Freundeskreis diese eine Person mit Kellerraum, in dem früher die legendärsten Partys gefeiert wurden.

Es gab früher immer mindestens eine Person im Freundeskreis, die einen Keller hatte, in dem die asozialsten Partys gefeiert wurden.

"Schatz, ich komme heute leider nicht rechtzeitig zum Essen, die Bahn hat Verspätung." "Wenn du nicht sofort aus dem Keller hochkommst, fliegt die Modelleisenbahn entgültig auf den Müll!"

Meine Tante (84) zum Thema Lockerungen: "Niemand hat damals im Krieg, während eines Luftangriffes, den Keller verlassen."

"Echt schön hier, ich nehme die Wohnung." "Wir sind in einem Weinkeller." "Ich nehme die Wohnung!"

Ihr nehmt euch für den Urlaub doch auch immer Sachen vor wie: Aufräumen, mal den Keller entrümpeln, Auto saubermachen... und liegt dann am Ende den ganzen Tag im Schlafanzug auf der Couch, fresst Raffaelo und schaut kitschige Weihnachtsfilme, oder?

Adventszeit ist wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Viel wichtiger als der, dem du oben deine Maske-Sammlung präsentieren darfst, ist doch der, dem du im Keller deine Leichen zeigen kannst.

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. "Lange nicht gesehen", sagt die eine. "Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt." "So, in wen denn?" "Schau mal dort rüber, da kommt er gerade" "Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!" Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

Ich gehöre zu der Generation, die noch ECHTE Kerzen in den Umzugslaternen hatte und es gab 3 Sorten von Kindern. Sorte 1: Laterne brennt, Kind heult. Sorte 2: Vorsichtiges Kind, hat Laterne heute noch im Keller rumliegen. Sorte 3: Laterne absichtlich abgefackelt, Kind grinst.

Die Kinder ziehen sich gerade zum 4. im Keller ein andere Kostüm an, klingeln an unserer Haustür und rufen „süßes oder Saures“. Wir öffnen gleich zum 4. mal völlig überrascht, sagen „oh na, ihr traut euch ja was“ und geben ihnen Süßigkeiten. Halloween in der Corona-Edition

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