Lustige Keller-Bilder | Kurioses aus dem Untergrund

Keller des Grauens 2026

Habe dann mal den Keller Aufgeräumt und in Ordnung gebracht.

Wenn ich mich auf dein Niveau herablasse, kriege ich Höhenangst im Keller.

Das Einzig Gute am Herbst ist, dass dieses schwedische Stolper-Konstrukt endlich sein Dasein im Keller antritt. Keine Grillabende mehr, bei denen sich die halbe Verwandtschaft im Dämmerlicht den Oberschenkelhals brechen kann.

So ein Softdrink-Keller ist was Feines. Ja, probier mal die Cherry Coke von 1985.

„Wie ist Ihr Mann gestorben?“ „Er wollte Kartoffeln aus dem Keller holen und ist gestürzt.“ „Was haben Sie dann gemacht?“ „Nudeln.“

So ein Softdrinkkeller ist was feines. - Ja, probier mal die Cherry Coke von 1985.

Freund hat mir heute geholfen, in meiner Wohnung wieder mehr Ordnung zu machen. Also Sachen in Müll, Keller oder verkaufen. Ohne mich bloß zu stellen oder zu meckern, wenn ich mal wieder einen Hänger im Kopf hatte, es mir alles zu viel war oder ich einfach nicht mehr konnte. Er hat einfach gemacht, getröstet, übernommen. Als wir soweit fertig waren, sagte er, dass wir den Anfang gemacht haben und wir gerne das nächste Mal den Schrank in Angriff nehmen können. Das macht mich glücklich.

Wie tief ist das Wasser? - Bis zum Keller. - Wir haben noch gar keinen Keller!

Äpfel zu verschenken! Bitte nehmen Sie. Alle. Auch die Kisten. Wir haben 60 Gläser Apfelmus im Keller. Wir können keinen Apfelkuchen mehr sehen. Die Nachbarn machen nicht mehr auf, wenn wir klingeln. Der Baum hört einfach nicht auf. Bitte helfen Sie uns.

Habe gerade hinten im Keller meine verstaubten Nordic Walking Stöcke gesehen. Wir haben uns peinlich verlegen gegrüßt.

Vater. Elektroingenieur. Das ist mein Beruf, Vater. Jup. Ich. Da steht Ingenieur! Dafür muss man studieren. Jup. Ich arbeite im Büro oder Labor. Ja, ich verstehe schon, Sohn. Also wirst du mich nicht mehr mit einem Elektriker verwechseln. Jetzt schau dir mal die Elektrik im Keller an. Ich will eine neue Steckdose. Du kannst den Kabelkanal in die linke Wand fräsen.

Was zockst du denn so? Haushalt. Haushalt? Ja, es gibt haufenweise daily quests, 1586 Level und so viele Quest-Gebiete, die kannste gar nicht alle schaffen. Und der heftigste Dungeon ist der Wäschekeller. Der Wäscheberg ist ein Endgegner, den ich noch nie bezwungen habe.

Ich habe meiner Frau erklärt, dass ein Ehemann wie ein guter Wein sei, der mit dem Alter besser wird... ...worauf sie mich in den Keller gesperrt hat!

Natürlich sollte man nicht alle Menschen in eine Schublade stecken. Manche kann man auch im Keller einmauern oder im See versenken.

Sätze, die man über Wein sagen darf, aber niemals über seine Ehefrau! - "Hauptsache billig und knallt gut." - "Zum Kochen reicht’s." - "Ganz schön trocken." - "Ist etwas süffig." - "Ich hatte schon bessere." - "Hab ich im Keller liegen."

"Guten Tag, ich bin vom Rundfunkbeitrag." "Kommen Sie nur rein, im Keller hängen noch mehr von Ihnen."

Ich brauche keine Waffen und kein Karate, um jemandem Angst zu machen. Wenn ich mal von einem Mann entführt und im Keller festgehalten werde, sage ich einfach „Ich habe Gefühle für dich“.

Meine Exfreundin hat mir mal eine Kuschelgiraffe geschenkt. Die liegt jetzt irgendwo in einer Kiste im Keller. Und wo die Giraffe ist weiß ich gar nicht...

Die größte Lüge, die wir uns alle seit den 2000ern selbst erzählen: Diese Kiste mit alten SCART-Kabeln, VGA-Adaptern, LAN-Kabeln und Netzteilen ohne Beschriftung hebe ich lieber auf - die brauche ich ganz sicher noch mal. Sie liegt seit achtzehn Jahren im Keller, wiegt zwölf Kilo und hat inzwischen ein eigenes Ökosystem entwickelt. Wer besitzt diese eine heilige Kabelkiste auch bis heute?

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