Kekse: Lustige Bilder zum Thema Backen

Ich finde Serviervorschläge auf Lebensmittelverpackungen immer so wild. Na klar, ich lege diese 89-Cent-Kekse auf ein Stück Wiese, lege 3 Gänseblümchen dazu und lasse einen Marienkäfer darüber- fliegen, sonst schmeckt mir das einfach nicht.

Ich find Serviervorschläge auf Lebensmittelverpackungen immer so wild. Na klar, ich lege diese 89 Cent Kekse auf ein Stück Wiese, lege 3 Gänseblümchen dazu und lasse einen Marienkäfer darüber fliegen, sonst schmeckt mir das einfach nicht.

Wir sollten dringend irgendein krasses Projekt mit Keksen starten... - Kekse backen und essen? - Exzellenter Vorschlag!

Plötzlich wird dir klar, dass du 30 bist und dich mit Kaffee und Alte-Leute-Keksen in den Sessel setzt.

Sind wir Haustiere? - Nein. - Was sind wir dann? - Therapeuten, die für Kekse arbeiten.

„Du hast zehn Kekse. Jemand nimmt sich die Hälfte. Dann hat er...?“ „Eine gebrochene Hand.“

Ich bin eine Lady. Aber wenn ich wütend bin, bin ich ein böses, sadistisches aus der Hölle stammendes Miststück, das dich wünschen lässt, du wärst nie geboren worden. Und wenn ich glücklich bin, backe ich Kekse und so einen Scheiß.

Ritter SPORT SPEKULATIUS & METT. Knusprige Gewürzkekse trifft auf herzhaftes Mett - eine ungewöhnlich gute Kombi.

Herr Doktor, die Rückenschmerzen werden immer schlimmer! - Ist nicht ungewöhnlich für Menschen mit sitzender Tätigkeit. Ich zeige Ihnen mal ein paar Übungen. - Lassen Sie sich einfach hängen! Und versuchen Sie, den Rücken gerade zu halten. - NOCH gerader?! - Legen Sie sich flach auf den Boden. Ihr Körper sollte eine gerade Linie bilden. Ungefähr so? - Angeln Sie sich den Keks, der an der Decke hängt. - Uii! Ich LIEBE Kekse!! - Die Kekstherapie funktioniert jedes Mal...

Habe die Krähen seit gestern Morgen nicht gefüttert, weil mir die Kekse ausgehen. Heute Morgen haben sie dann Brot auf dem Balkon dagelassen, weil sie dachten, ich hätte nichts mehr zu essen.

Sind deine Kekse das wirklich wert? Denk darüber nach.

Wollen wir kuscheln? - Nee, ich wollte gerade Kekse mampfen. - Hab bereits alle Kekse extra für dich gefuttert! - Jetzt bleibt nur noch Kuscheln! - Ich kuschel dich auf direktem Weg ins Krankenhaus.

Achtung: wenn man euch beim Zahnarzt ein Lätzchen umbindet. Das ist eine Falle!!... Die füttern einen gar nicht mit Keksen. enttäuscht Tipps für den Zahnarztbesuch: • Vorher nicht zu viel Süßes essen • Fragen stellen – keine Angst haben • Regelmäßig kontrollieren lassen • Zähneputzen nicht vergessen

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Mich hat es so verdammt genervt, wie viel Kekse das Krümelmonster mit diesem beschissenen Kauen verschwendet hat.

Meine Ernährung lief heute hervorragend. Bis ich den Schrank geöffnet habe und die Kekse Blickkontakt aufgenommen haben.

Ich liebe es, wie Supermärkte Milch und Brot ganz nach hinten stellen, damit man für einen Liter Milch am Ende 45 Euro für Pflanzen, Deko und Aktions-Kekse ausgibt. Grundnahrungsmittel liegen aus Prinzip am weitesten vom Eingang entfernt. So wird der Kunde gezwungen, an Hunderten Impulswaren vorbeizulaufen.

Viele in meinem Freundeskreis fangen eine neue Beziehung an. Was ich anfange? Eine neue Packung Kekse.

Weil es so kompliziert ist, hier nochmal eine unserer aufwendigen Visualisierungen, die (natürlich nur stark vereinfacht) den Unterschied zwischen einer partiellen und einer totalen Sonnenfinsternis zeigt. Weil es eben angesprochen wurde: Wer das zu Hause nachstellt - bitte die Kekse nur mit Schutzbrille essen! Das war missverständlich formuliert: Die Schutzbrille sollte natürlich nicht gegessen werden.

Grundnahrungsmittel heißen so, weil man sie ohne Grund essen kann. Schokolade und Kekse gehören dazu.

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