Kekse: Lustige Bilder zum Thema Backen - Seite (13)

"Wenn du zehn Kekse hast und es bittet dich jemand, ihm vier abzugeben. Wieviele Kekse hast du dann noch?" "Zehn."

In mir lebt eine schöne, schlanke Frau, die schreit um rauszukommen. Aber ich kann sie normalerweise mit Keksen ruhigstellen.

Während der Schließung des Pflegeheims langweilte sich eine Großmutter so sehr, dass sie sich gegen den Rat ihrer Freunde ein Tor in eine andere Dimension voller erstaunlicher Erlebnisse strickte, Kreaturen, die sie mit Tee und kleinen Zitronenkeksen begrüßten

-Wenn ihr den Verkehr blockiert, solltet ihr Autofahrern wie mir Kaffee und Kekse anbieten, das wäre eine freundliche Geste. -Wir versuchen hier, die Welt zu retten! -Kekse könnten einen wichtigen Beitrag leisten.

Dein persönliches Optimismus-Monster. Verjagt Sorgen, verschlingt Stress, zertrampelt Kummer und bringt eine Wagenladung Glück. Außerdem mag es Kekse, bitte immer gut füttern!

"Du denkst immer nur an das eine!" - "Kekse?" - "Nein, das Wort mit "S"!" - "Schokokekse?"

Draussen regnet es, ich koche Tee. Im Radio läuft Schlager und ich krümel Kekse auf die Couch. Ich rege mich über Falschparker vor meinem Haus auf. Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

Gib's zu-du hast die Kekse versteckt, Oma. Sofern das überhaupt dein richtiger Name ist.

Ein weibliches Känguru kratzt sich eine ganze Weile wie wild am Bauch und schreit plötzlich: "Wie oft muss ich mich wiederholen, keine Kekse im Bett!"

Egal Wie viel Kekse du iẞt- Schuhe passen immer.

Kekse verschwanden zwei Monate lang aus den Regalen. Sie kamen 27 % kleiner zurück.

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur lache Sachen essen wie Pizza, Kekse und Schokolade.

"Cookies gelöscht", klingt doch wirklich viel besser als: "Alle Kekse aufgegessen."

Ich habe neulich versucht, meinem Hund beizubringen, wie man einen Keks fängt. Jetzt hat er Angst vor Keksen.

Bitte, bitte, einsteigen... Ihr habt doch jetzt alles... eine Rampe und Einstiegskekse. Was wollt Ihr denn noch??? Ein roter Teppich wäre gut.

Bin in ein tiefes Loch gefallen und komme nicht mehr raus. Ich brauche Medikamente! Liebe und Kekse?! Ich dachte an Antidepressiva!

Herr Ober! Die Füllung Ihrer Glückskekse schmeckt nach Papier!

Jetzt macht sofort wieder die Zentralverrieglung auf!!! Ich bin gespannt, wann er merkt, dass er die Kekse vergessen hat.

Date: "Ich bin ja auf der Suche nach jemand richtig Erwachsenem." Ich (unsicher lachend): "Ja, Erwach- sensein ist wichtig." Kellnerin: "Für wen war der Hufflepuff Eisbecher mit Schokozauberarstab und extra vielen Dobby Knusperkeksen?"

Holde Prinzessin! Ich bin gekommen, um Euer Herz zu erobern! - Tapferer Jüngling, konntet Ihr die heilige Schokolade in Euren Besitz bringen? - Äähhhh... nee. - Kekse? Bier? Kartoffelchips? Schnaps?? - Ich kann Euch nur meine stürmische Liebe bieten. - Jüngling, Ihr habt verschissen.

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