Keks: Lustige Bilder für Krümelmonster - Seite (34)

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Silvester, keiner weiß was für ein Wochentag ist, Uhrzeiten werden am ungefähren Sonnenstand gemes- sen und natürlich sind 1 kg Kekse ein echtes Essen. Eine gesetzeslose Zeit.

Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"

Jeder Keks wurde angebissen, - die einzige Zeugin ist 2 Jahre alt, mit Kekskrümeln übersät und hat nichts gesehen. Der Fall bleibt ungelöst.

Hab ja schon einiges auf dem Weihnachtsmarkt gesehen, aber 32.50.- für 500g Kekse?! Was ist da drin,- ein Stück des heiligen Grahls?!

Weil ich eine tolle Mutter bin, helfe ich meiner kleinen Tochter ihre Kekse zu suchen, die ich gestern Nacht aufgegessen habe.

Der Mann hat sich meinen handge- schriebenen Einkaufszettel fürs Kekse backen geschnappt und ist zum Supermarkt. Nach einer Stunde ruft er verzweifelt an. Er kann die "Bonbon Vanille " nicht finden. Nie habe ich ihn mehr geliebt.

Mein kleiner Bruder mag Ketchup, aber keine Tomaten. Habe ihm heute gesagt, dass man Ketchup aus Tomaten macht. Seine Antwort: "Ich mag ja auch Kekse, aber Mehl schmeckt trotzdem scheiße." 1:0 für ihn.

Eine Kundin zu mir: „Oh, du schaust aber traurig aus... warte ich komm gleich wieder!“ Eine halbe Stunde später: „So hier, aber die Kekse erst nach der Arbeit essen, die riechen streng“ Öffne sie weil ich Hunger hatte... Haschkekse

Ich liege im Bett und esse einen Pick up. Aufeinmal pickt sich mein Dick up. Erst denke ich mir: "Was will das Teil?" Dann wird mir klar: der Keks war geil!

Meine Haschischkekse scheinen im Büro gut anzukommen. Wir starten bereits die dritte Nacktpolonaise.

34
35
36
»