Keks: Lustige Bilder für Krümelmonster - Seite (27)

In der Brotdose meiner Kinder befand sich heute geschnittene Paprika, Apfel, Pfirsich, Vollkorn- brot mit Käse und ein Butterkeks. Wurde gebeten, keine Kekse mit in die Schule zu geben. Ja mein Gott, leg ich halt morgen ein Stück Schokolade rein.

Meine Haschkekse scheinen im Büro gut anzukommen. Wir starten bereits die dritte Nacktpolonaise.

Vorhin in der Bahn bot mir ein kleines Mädchen einen Keks an. Die Mutter: "Hör auf, der will keine Kekse!" - Ich, 31, wollte sehr wohl einen Keks

Grundnahrungsmittel heißen so, weil man sie ohne irgendeinen Grund essen kann. Schokolade und Kekse gehören zum Beispiel dazu.

Draußen regnet es, ich koche Tee. Im Radio läuft Schlager und ich krümel Kekse auf die Couch. Ich rege mich über Falschparker vor meinem Haus auf. Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

Hat irgendjemand schon mal eine Dose „Dänische Butterkekse“ mit exakt diesem Inhalt gesehen oder werden die ab Werk mit Nähzeug geliefert?

Jeder in meinem Freundeskreis fängt eine neue Beziehung an. Was ich anfange? Eine neue Packung Kekse.

Verstecke mich im Vorratskämmer- chen, um Schoki zu naschen. Tür geht auf. K1 schleicht sich rein. Blick zu mir. Unsere Blicke treffen sich. Sie nickt, sagt kein Wort, greift sich einen Keks, setzt sich zu mir und sagt: "Wenn mann kommt, dann spielen wir Verstecken" #EhrenKind

Der Wäscheberg schaut mich an, ich schaue zurück, ohne den Blickkontakt zu verlieren. Schiebe mir einen Keks in den Mund. Gewonnen.

Ich: Morgen für die Prüfung muss ich fit sein. So langsam sollte ich mal einschlafen. Mein Gehirn: Sind Keksdiebe eigentlich krüminell?

Lass mich in Dein Leben, ich bring Chaos und Kekse!

"Ich werde mal Kekse erfinden und sie 'Ordentliches' nennen. Und wenn dann jemand sagt, ich solle was Ordentliches essen, esse ich Kekse!"

"Aber es gibt zu wenig Mülleimer!" geht mir echt auf den Keks als Argument für vermüllte Freizeitorte. Es wird doch alles hingetragen, warum nicht zurück?

27
28
29
»