Keks: Lustige Bilder für Krümelmonster - Seite (2)

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Mich hat es so verdammt genervt, wie viel Kekse das Krümelmonster mit diesem beschissenen Kauen verschwendet hat.

Mama ist letztens in ein hitziges Gespräch mit einer KI geraten. Hat sich daraufhin bei mir beschwert, dass eben diese KI irgendwann meinte, es reiche dann jetzt auch. Das musst du erst mal hinkriegen, dass deine Boomergespräche selbst einem Rechenprogramm früher oder später auf den Keks gehen.

Meine Ernährung lief heute hervorragend. Bis ich den Schrank geöffnet habe und die Kekse Blickkontakt aufgenommen haben.

Ich liebe es, wie Supermärkte Milch und Brot ganz nach hinten stellen, damit man für einen Liter Milch am Ende 45 Euro für Pflanzen, Deko und Aktions-Kekse ausgibt. Grundnahrungsmittel liegen aus Prinzip am weitesten vom Eingang entfernt. So wird der Kunde gezwungen, an Hunderten Impulswaren vorbeizulaufen.

Viele in meinem Freundeskreis fangen eine neue Beziehung an. Was ich anfange? Eine neue Packung Kekse.

Weil es so kompliziert ist, hier nochmal eine unserer aufwendigen Visualisierungen, die (natürlich nur stark vereinfacht) den Unterschied zwischen einer partiellen und einer totalen Sonnenfinsternis zeigt. Weil es eben angesprochen wurde: Wer das zu Hause nachstellt - bitte die Kekse nur mit Schutzbrille essen! Das war missverständlich formuliert: Die Schutzbrille sollte natürlich nicht gegessen werden.

Ich habe schon als Kind gelernt, dass man vom Äußeren nicht aufs Innere schließen darf. In der Keksdose war Nähzeug, in der Kaffeedose Geld und im Senfglas meistens O-Saft.

hab meine leibniz butterkeks lampe wieder gefunden :3

Grundnahrungsmittel heißen so, weil man sie ohne Grund essen kann. Schokolade und Kekse gehören dazu.

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Ein Keks rennt durch den Wald. Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!" Da kommt ein Jäger vorbei. Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit." Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!" Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen. . . "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!" Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt. . . "Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"

Einen milden Kaffee bitte! Einen weichen Keks dazu?

Ich hoffe, Sie sagen mir jetzt nicht, dass ich zu dünn bin. - Sie sind mir ja vielleicht ein Scherzkuchen! - Kuchen? Sie meinen Scherzkeks? - Nein, für einen Keks sind Sie zu fett!

Ich habe eben vier neue Yoga-Posen entdeckt, als mir ein Keks unter den Tisch gefallen ist.

Was von meinen taten am ehesten einem Mord nahekommt ist, einen Keks solange in meinen Kaffee zu tunken bis das blubbern aufhört.

Der Tag ist geschafft, ich hab Katze und Kekse, besser als nichts.

Oh, ein Glückskeks. - Was ein Ausgang ist, kann auch ein Eingang sein. - ΝΕΙΝ!!!

Einkaufszettel: Wasser, Paprika, Joghurt, Brot, Lachsfilet, Tomaten Einkaufswagen: Whisky, Paprikachips, Joghurtgums, Kekse, Fischstäbchen, Ketchup

Vor Keksen, Kuchen und Schokolade kann man sich nicht verstecken. Die finden einen immer!

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