Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (910)

Ich hab als Erste-Hilfe-Ausbilder für Führerscheinkids immer gesagt: "Wenn sie nicht mehr atmen, könnt ihr es schlimmer auch nicht mehr machen, also keine Angst" und dann hat ein offensichtlich völlig verkaterter Typ der Puppe aus Versehen den Kopf abgetreten.

Ein Mann kommt ins Freudenhaus und fragt die rum stehenden Mädchen: "Wer von euch kann die schottische Nummer?" Alle Mädchen zucken mit den Achseln und keiner weiß was er meint. Nach einer kleinen Weile meldet sich Elvira, die erst zwei Tage dabei ist und sich hervortun will: "Ich kann die schottische Nummer!" Sie geht mit dem Mann in den Aufzug und sie fahren nach oben. Im Lift sagt sie: "Entschuldigung, ich wollte vor den anderen Mädchen gut dastehen und habe gelogen. Ich weiß gar nicht wie die schottische Nummer geht. Aber du kannst sie mir beibringen und dafür mache ich sie dir umsonst." Da leuchten dem Mann seine Augen und er sagt: "Na das ist sie doch die schottische Nummer: sie darf nichts kosten!"

"Leute, die keine Kinder haben wollen, weil das zu kostspielig ist, wissen nicht, wie viel die auf dem Schwarzmarkt bringen." :-)

Hier erzählt gerade ein Typ seinem Kumpel, dass sein Crush ihm gesagt hat, sie wolle keine Fernbeziehung wegen der Energiebilanz. Meine Damen und Herren, dieser Herr wurde gerade geumweltzoned.

Ich hab gerade in einer großen WhatsApp - Gruppe Thomas zum Geburtstag gratuliert. Jetzt gratulieren ihm alle. Es gibt gar keinen Thomas in der Gruppe.

Ich habe keinen Bauch. Ich habe ein Überhangmandat.

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

"Obst ist so teuer!" "Die bösen chilenischen Äpfel!" Und mitten im Dorf stand ein Apfelbaum auf einer Wiese, zu seinen Füßen hunderte Äpfel, die keiner wollte. Hier so. Jedes Jahr wieder. Nicht mal für die Pferde werden die gesammelt.

Die Menschen kennen heute keine Distanz mehr. Man schläft ein paar Mal zusammen und schon wird man nach'm Vornamen gefragt.

Bewerbungsgespräch "Sie möchten also gerne an unserer Schule unterrichten?" "Ja." "Eigentlich suchen wir im Moment keine neuen Lehrkräfte, kann ich Sie später noch mal anrufen?" "Ich weiß nicht ob Sie können, aber Sie dürfen." "Sie sind eingestellt!"

Erhalte Ladung zur mündlichen Verhandlung für den 28.09. Rufe den Richter wegen einer anderen Sache an & erwähne am Schluss als Scherz, dass ich da keine Zeit habe, weil an dem Tag #FIFA19 erscheint. Richter: "Dann hab ich da auch keine Zeit, der Termin wird verschoben."

Ich hatte schon so lange keinen Sex, ich weiss gar nicht mehr wie das geht! "Ist wie Fahrradfahren!" ICH BRAUCH EINEN HELM??

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?" Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn alles nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!"

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