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ICH BIN EINZIGARTIG UND LASSE MICH IN KEINE SCHUBLADE STECKEN! Wird der Schublade "Sonstige" hinzugefügt

Der 4 Jährige schläft heute das erste Mal bei seiner 4 jährigen besten Freundin. In einem Bett. Weil keiner alleine sein wollte. Zum einschlafen haben sie sich Geschichten zugeflüstert. Ich schwöre, die zwei werden mal der beste Netflix Film aller Zeiten.

Irgendwann kommt der Zeitpunkt im Leben, an dem du als Single keine Freunde mehr hast, sondern nur noch Pärchen, die dich adoptiert haben.

Es wird Nacht. Dir ist angenehm warm. Es ist wohlig unter der Decke. Du hast keine Sorgen. Du musst nicht aufs Klo. Dich plagen weder Hunger noch Durst. Deine Augen werden schwer. Und dein Hirn so: „LOL, die Wäscheladung von heute Mittag, ne? Erinnerste Dich?“

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Kranken- -besuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "10 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."

Mutter: "Wenn die Spülmaschine voll ist, kannst du sie ja anmachen." Ich: "Wenn ich voll bin, macht mich auch keiner an." Mutter: "Was?" Ich: "Was?"

Putzfrau trägt Kopftuch: Interessiert keinen. Akademikerin trägt Kopftuch: Hass. Migrantenkind feiert kein Weihnachten: "Integration gescheitert". Wird Christkind: Hass. Migrantenkind hat schlechte Noten: "Integration gescheitert". Macht Abitur: Hass. Was wollt ihr Almans?

Durchsage im Zug: "Wir werden mit etwas Verspätung am Bahnhof ankommen. Der Anschlusszug wurde angefunkt und wird netterweise auf uns warten. Normalerweise machen wir so etwas bei der Deutschen Bahn ja nicht, wir tolerieren keine Verspätungen." er lacht alle Fahrgäste lachen

Das Baby kann jetzt klatschen. Und weil das eine sehr komplexe Angelegenheit ist, muss man das üben. Auch nachts um 2. Aber bitte mit Publikum, sonst muss das Baby weinen, weil es sonst ganz umsonst klatscht. Nachts um 2. Kann ja keiner wollen. Schreibe ein Buch über Babylogik.

[ Sex mit einer Heilpraktikerin ] Sie: Tu mir weh! Ich: schlägt auf den Hintern Sie: Mehr! Ich: zieht an den Haaren Sie: MEHR! Ich: Es existieren keine wissen- -schaftlichen Belege für die Wirksamkeit von Globuli. Sie: stöhnt

Schlussmachen mit Akademikern: Jura: "Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende des Monats." Chemie: "Da ist keine Verbindung zwischen uns." Lehrer: "Ich beende die Beziehung!" Physik: "Du ziehst mich nicht mehr an." Arzt: "Die Beziehung ist tot." It: "Error 404 - Gefühle not found."

In der Konferenz kam das Thema "Haschkekse" auf. Chefin: "Ich kann mir nicht vorstellen,dass es wirkt. Verbackt sich das nicht?" Ich: "Nö. Man muss das Gras gehackt in die Butter..ähm.. Ja, ne, sorry, KEINE AHNUNG, hahaha!" Entweder ich fliege oder muss bald 'n Backkurs geben.

„Ausländer sollen sich integrieren!!“ aber wenn sie Abitur machen (!) oder Christkind (!!) in Nürnberg werden, werden sie dafür noch beleidigt und bedroht. Finde diese Heuchelei schon als Deutscher unerträglich aber echt keine Ahnung wie „Ausländer“ diese Gesellschaft aushalten puh.

Okay, wir haben unsere Kleider ausgezogen, ich bin auf dich drauf... Wie lange dauert es jetzt, bis sich der Höhepunkt einstellt? Keine Ahnung - aber ich weiß jetzt, warum Mutti so oft Kopfschmerzen hat...

Je älter ich werde, desto mehr erkenne ich, dass ich keine Lust mehr auf Stress, Konflikte und Dramen habe. Ich brauche gutes Essen, viel Schlaf und Menschen, die mich so mögen, wie ich bin.

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