Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (706)

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett. Er sagt: "Falls du Lust hast, zieh" einfach zwei- bis dreimal an meinem Kleinen. Dann weiß ich Bescheid." Sie entgegnet: "Und wenn ich keine Lust hab’? Dann ziehst du so fünfzig- bis sechzigmal."

Zum ersten Mal in meinem Arbeitsleben werde ich bald einen Mann als direkten Vorgesetzten haben. Ich hab ja keine Vorurteile, aber was, wenn er zu emotional für den Job ist? Und kann ich den überhaupt ernst nehmen? Diese tiefen Stimmen klingen für mich immer so unprofessionell.

Wenn es um eine Reise geht, wird nicht gezögert, wenn eine Impfung gegen Gelbfieber oder Cholera ansteht. Wenn es aber darum geht, gemeinsam eine Pandemie zu beenden und die zu schützen, die nicht geimpft werden können, wird rumgezickt. Das ist keine Impfangst, das ist Egoismus.

Kollege: "Du siehst viel besser aus, wenn du keine Brille trägst." Ich: "Danke, du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage."

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Lehrer: "Fritzchen, was heißt I have no idea auf deutsch?" Fritzchen: "Ich habe keine Ahnung!" Lehrer: "Richtig!"

Wir brauchten früher keinen Thermomix. Wir hatten Oma.

Mein Urgroßvater wusste, dass die Titanic sinken wird und hat es immer wieder gesagt, aber keiner wollte auf ihn hören, irgendwann haben sie ihn aus dem Kino geschmissen.

Im Bäcker steht ein Typ vor mir der angeblich bei Biontech gearbeitet, aber wieder gekündigt hat. Er:„Ich bin kein Mörder, die geimpf- ten werden alle sterben!“ Ich:„Der Wendler sagte es wäre schon so weit?!“ Er:„Der hat doch keine Ahnung!“ Und jetzt weiß ich auch nicht weiter.

Stadtbummel Husum, Frau spricht ins Handy: "Rüdiger! Wir sind noch keine 10 Minuten in der Stadt und ich habe Dich schon verloren! Alle Achtung!" Glaube, Rüdiger hat heute mal einen schönen Tag. Oder wie meine Kinder es nennen: "Rüdiger gönnt sich."

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