Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (68)

Schwester, Sie sind so nett. Ich möchte gar nicht mehr nach Hause. - Keine Sorge, der Wunsch vergeht Ihnen morgen. - Wieso? - Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mir einen Kuss gegeben haben. Er ist nämlich der Arzt und operiert Sie morgen

Papa, du hast aber Glück! - Wieso meinst du das? - Du musst keine neuen Schulbücher kaufen. Ich bleibe einfach noch ein Jahr in derselben Klasse!

Bist du einmal vergeben, wollen sie dich alle. Bist du Single, will dich keiner.

Herr Janosch, was tun gegen Sommerhitze? - >>Man öffnet das Tiefkühlfach und steckt so viel vom Körper, wie nur geht, hinein. Wenn man nichts mehr spürt, ist man aus dem Schneider. Denn dann spürt man auch keine Hitze mehr.<<

Als ich gerade intim mit meiner Frau war, fiel ihr Blick auf mein Tattoo auf der Brust. Da steht "Clara", der Name meiner Verflossenen. Sie beschwerte sich sofort: "Moment mal, wessen Name ist das? Ich bin doch Kathrin!" Um keinen Streit vom Zaun zu brechen, antwortete ich reflexartig: "Schatz, das ist der geplante Name für unser kleines Mädchen, das du gerade unter deinem Herzen trägst."

Er: „Hallo Prinzessin." Ich: „Falsches Schloß, mein Junge. Hier gibt es keine Prinzessin, nur ne Hexe!"

Zu meiner Zeit durfte an einer Universität über jedes Thema gesprochen werden. Denkverbote haben hier keinen Platz.

ER: Kann ich deine Nummer haben? - SIE: Du kannst meine IBAN haben, Junge. Ich brauche Geld, keine zusätzlichen Probleme!

Macht euch keine Illusionen, die Pubertät eines Mannes endet erst mit seinem Tod.

Undav: „Ich spiele lieber in Stadien die keine Rasenheizung installiert haben“ Nagelsmann:

Manchmal frage ich mich: "Als es noch keine Smartphones gab, was haben die Leute so lange auf der Toilette gemacht?"

72 H - Achtung!!! - Aufgrund der aktuellen Hitze erinnere ich daran, dass die Aufschrift „72H“ auf einem Deodorant ein Marketingtrick ist und keine Gebrauchsanweisung!!!

Hände hoch, wessen Wohnung sieht aus wie Sau, weil man keine Energie zum Aufräumen hat?

BIER - Weil keine gute Geschichte mit einem Salat begonnen hat.

Wie ich dem neuen Mitarbeiter Arbeitsabläufe zeige, von denen ich selbst keine Ahnung habe:

Meine Wohnungsregel #1 Das Sofa gehört mir. Wenn ich gnädig bin, erlaube ich dem Menschen auch mal kurz drauf zu sitzen. Meistens erlaube ich es, weil ich ihn ganz ok finde. Ausnahmen: Keine.

ICH BIN SINGLE, weil ich zu viel verlange... du weißt schon, Ehrlichkeit, Respekt, keine Spielchen... viel zu viel.

Achtung! Es werden Temperaturen von 40 Grad erwartet. Vernichtet sofort alle Schokoladenvorräte. Dies ist keine Übung. Es droht eine Schokoladenschmelze.

Eine Frau geht mit furchtbaren Kopfschmerzen zum Arzt. Der Doktor gibt ihr einen tollen Tipp: Immer, wenn die Kopfschmerzen kommen, soll sie sich mit den Fingern die Schläfen massieren und sich dabei immer wieder sagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen." Tatsächlich verschwinden die Kopfschmerzen ohne Probleme. Die Frau ist verblüfft und beschließt, auch ihren Mann mal zum Arzt zu schicken, damit der ihm einen Rat gegen seine Potenzprobleme geben kann. Der Mann besucht den Doktor. Als er nach Hause kommt, sagt er zu seiner Frau: „Bevor wir es probieren, ziehe ich mich fünf Minuten zurück." Er geht ins Badezimmer, kommt nach fünf Minuten wieder und die Potenzprobleme gehören der Vergangenheit an. Nach Wochen mit einem erfüllten Liebesleben wird die Frau immer neugieriger- und versucht, herauszufinden, was ihr Mann jedes Mal vor dem Schäferstündchen macht. Also schaut sie heimlich ins Badezimmer. Dort sitzt ihr Mann und massiert sich mit den Fingern die Schläfen. „Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau."

Tagesmotto: Nur keine unnötigen Bewegungen - Die Temperaturen sind heute so, wie ich bin: heiß und jenseits der 30.

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