Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (661)

Ich beobachtete aus der Distanz wie meine 5jährige 1 rohes Ei in den heißen Toaster gleiten ließ, dann kam meine Frau fluchend dazu und fragte warum ich nichts tat. "Weil ich auch wissen wollte ob das klappt" kam offenbar nicht gut an, naja sie ist halt keine Forscherin wie wir.

Ich glaube viele Probleme der Gesellschaft sind dadurch entstanden, dass wir seit 2009 keinen Domino Day mehr hatten.

Frau Heinrich fällt aus allen Wolken, als sie in das Zimmer ihres Sohnes kommt und ihn mit einer Frau im Bett liegen sieht. Beruhigt sie ihr Mann: "Keine Sorge, er ist doch schon Dreißig!" "Du verstehst aber auch mal wieder gar nichts! Das eine führt zum anderen! Jetzt wird er bestimmt auch bald mit dem Rauchen anfangen."

Nennt mich alt, aber meine Generation hat Musik geschaffen, an die keine Generation je wieder herankommen wird.

Die ukrainische Gastfamilie wünscht sich ukrainisches Brot. Das Rezept hat über 20 Schritte und es gibt keine Rezepte auf Deutsch. Zum Glück hilft die Google-Übersetzung. Woher bekomme ich rechnende Eichhörnchen?

Spitzenbewertungen aus Deutschland. Meine Frau rasiert sich mit den Klingen ihre Vagina. Sie ist sehr zufrieden damit. Foto kann ich leider keines anhängen , da hat meine Frau was dagegen.

Es gibt keine hässlichen Frauen, es gibt nur Frauen, die nicht wissen, dass sie schön sind. Vivien Leigh.

Die paar grauen Wolken, da brauch ich keine Jacke. Ich fahr sowieso U-Bahn und sitz dann in der Vorlesung. Wenn ich schnell renne, werd ich bestimmt nicht so nass. hust, hust Scheiss Aprilwetter.

"Möchtest du keinen Partner an deiner Seite haben?" Also erst mal würde ich gerne mehr Geld haben, nicht mehr arbeiten müssen und keine Beinhaare haben, die ständig nachwachsen. Dann können wir gerne drüber reden.

Und denk daran, Sohn: wenn sie sagt, dass du ihr etwas aus ihrer Handtasche bringen sollst, dann vergeude keine Zeit. Bring ihr gleich die ganze Handtasche, sie soll selbst drin wühlen.

Glückwunsch Macaron oder so. Keine Ahnung, bin kein Franzose.

"In Polen gibt es jetzt auch Viagra! Viele Polen nehmen es gar nicht selbst, weil - sie haben in der Hose keinen Platz für noch 'ne zweite Brechstange!" "Nicht, dass Sie mich missverstehen: Was machen unsere polnischen Freunde mit der Brechstange? Natürlich: Sie schlagen damit auf deutsche Rentner ein, die nach Polen kommen, um Autos zu stehlen!"

Sorry Leute, aber eine Hose, bei der ich FÜNF Knöpfe öffnen muss, bevor ich auf dem Klo sitze, ist KEINE "Mom Jeans"!!!

Keine Angst, der will nur spielen.

Heute morgen sagte ich zu mir: "Elke, ab heute keinen Alkohol mehr! " Zum Glück heiße ich nicht Elke.

Wenn dein Mann sagt, ihr habt keinen Platz für weitere Hunde

Stör-Tee-Bäcker oder so Keine Ahnung, bin kein Pirat

8.07 Uhr: Der Fünfjährige singt, er sei doch keine Sabine, sondern ein Mensch aus Fleisch und Blut. Ich starte beruhigt in den Tag.

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