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Schwimmkurs für Anfänger (Kinder ab 5) - LIEBE ELTERN, bevor Sie Ihr Kind anmelden: Ihr Kind muss BEREIT sein. Wenn es Angst vorm Wasser hat: Erstmal mit Ihnen ins Schwimmbad. Wir sind keine Therapeuten. Wir sind Schwimmlehrer. Ihr Kind muss sich VON IHNEN TRENNEN können. Wir hatten letzten Monat ein Kind das 8 Wochen lang am Beckenrand stand und geweint hat während Mama wegging. Mama hat 80€ pro Stunde bezahlt für Weinen. Bitte vorher üben. Schwimmflügel: Bringen Sie KEINE mit. Wir haben unsere. Unsere sind besser. Ihre sind alt. Badehose/Badeanzug: Eng. Nicht der Ferien-Look mit Tieren drauf der zum Hängen neigt. Ein Anzug der NICHT abrutscht beim Schwimmen. NACH DEM KURS: Bitte abholen. Pünktlich. Wir sind nicht der Babysitter. Letzte Woche: Ein Kind 45 Minuten allein gewartet. Mama war "im Stau." Mama war im Café gegenüber. Wir haben sie gesehen. WENN IHR KIND NACH 8 WOCHEN NICHT SCHWIMMT: Manche brauchen länger. Das ist normal. Buchen Sie nochmal. Beschweren Sie sich nicht. Schwimmen lernen ist kein Wundermittel mit Garantie. Ihr Schwimmschulteam.

Weil keiner weiß, was morgen ist, sollten wir einfach so glücklich sein, wie es uns möglich ist. Klingt nach einem Plan, oder?!

So ein Nest kann saubequem sein...! - So lang keine Eier drin liegen!

Eine Mutter holt ihr Kind letztens aus dem Kindergarten. Das Kind hängt an ihrem Bein, schaut nach oben unter den Rock und fragt laut: "Mama, warum hast du keine Unterhose an?"

Junge, warum hat Haaland sein Vater keine deutsche Frau geschwängert?

Wenn seit 124 Jahren die Sektsteuer bezahlt wird und du immer noch keine Kaiserliche Flotte hast:

Früher war Haarekämmen bei meiner Mutter ein Kontaktsport. Sie brauchte keine Bürste, das war ein Exorzismus mit Borsten. Meine Mutter hat beim Kämmen auch nicht gezogen, sie hat meine Ahnenreihe neu sortiert. Sie hat mir beim Kämmen so oft die Augenbrauen nach hinten gezogen, ich sah permanent überrascht aus.

Lass es endlich wieder regnen. Noch habe ich die Hoffnung nicht verloren. Die wenigen Regentropfen auf dem stillstehenden Windrad im Garten verraten, dass die Dusche von oben in dieser Woche noch Luft nach oben hat. Aber um Himmels willen bitte keine sintflutartigen Überschwemmungen über uns hereinbrechen lassen. Ich würde gerne mal ohne Schirm und Jacke im Regen unter einem Baum liegen. Ein ganz ungefährlicher Sommerregen hat eine besondere Magie. Nasses Gras unter den Füßen spüren oder selbst mal wieder wie ein Kind in große Pfützen springen. Lieber Petrus lass es endlich wieder regnen.

Wir könnten auch einfach mal mutig sein und endlich mal was wagen. Keine Ahnung, worauf wir immer warten.

Ein Zöllner zum anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren. Wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"

Cristiano Ronaldo hat bei sechs Weltmeisterschaften gespielt und bei jeder mindestens ein Tor erzielt. Das ist zuvor noch keinem anderen Fußballer gelungen.

Ich spüre keine Schmetterlinge mehr im Bauch. Ein Frosch kam in mein Leben und hat sie alle aufgefressen.

Ich hätte gern die Zeit zurück, in der mein größtes Problem war, keine Meerjungfrau aus H2O zu sein.

Keine Ahnung, wie du das alles aushältst. Wenn ich dein Leben hätte, würde ich durchdrehen!

Warum deutsche Badegäste lieber in den See als ins Freibad gehen: Im Freibad: Badeordnung (als PDF, 34 Seiten), unausgesprochenes Verbot nach 18:00 Uhr laut zu lachen, Handtuchpolizei. Im See: Wenigstens keine Badehosenordnung als PDF, gratis Natur, aber davor existenzielle Angst vor dem Abschleppen am Waldrand.

Ich hab keinen Mittelfinger zeigen müssen. - Mein Blick sagt alles.

Was machen wir heute Abend? - Keine Ahnung, du entscheidest doch nie! - Ich entscheide nie, weil du dich immer beschwerst! - Weil deine Entscheidungen immer schlecht sind!

Es gibt Tage, da funktioniere ich nur. Nicht weil es mir gut geht. Sondern weil Aufgeben keine Option ist.

Kleiner Reminder für heute: Wenn jemand heißer ist als du, bist du automatisch cooler als die Person. Das ist keine Meinung. Das ist Thermodynamik.

Eine alte Dame bietet dem Busfahrer Erdnüsse an... Der Fahrer knabbert sie fröhlich. Alle fünf Minuten gibt sie ihm eine neue Handvoll. Fahrer: "Warum essen Sie sie nicht selbst?" Alte Dame: "Kann ich nicht. Sehen Sie - ich habe keine Zähne mehr..." Fahrer: "Warum kaufen Sie sie dann?" Alte Dame: "Ach, ich mag nur die Schokolade drumherum!"

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