Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (55)

Moe: "Ziel erfasst. Vanille-Waffel, drei Kugeln, keine Streusel. Geschwindigkeit des Objekts: 2 km/h. Ein leichtes Opfer."

Ernsthaft, ich hatte damals Karten für das Musical "CATS" geschenkt bekommen und musste alle Kraft aufbringen, zur Aufführung keinen Laserpointer mitzubringen.

Ein Forscher ist im Urwald unterwegs – und wird während seiner Expedition von einem uralten Kannibalen-Stamm gefangen genommen. Er wird dem Häuptling vorgeführt. "Sind Sie etwa Kannibalen? Werden Sie mich jetzt kochen?" Der Häuptling lacht. "Keine Sorge. Wir sind nicht so ein unzivilisiertes Volk, das andere in den Kochtopf steckt. Wir stecken Sie natürlich in die Mikrowelle."

Ich such keinen Mann mehr. - Ach ja? - Ich nehm einfach den Nächsten, der mich nervt.

Seit Monaten nicht mehr geraucht, viel mehr Sport gemacht, keinen Alkohol mehr getrunken und nur noch gesund ernährt, um dann zu merken, dass das Leben vorher viel mehr Spaß gemacht hat.

Natürlich darf man witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Es ist ganz normal, dass man bei der Massage einen Ständer bekommt. - Ich habe keinen Ständer. - Ich aber...

Das Leben ist zu kurz, um so zu tun, als würdest du keine Schokolade und versaute Sachen mögen.

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als Haushaltsgeräte keine "intelligenten Funktionen" hatten und dafür ewig gehalten haben?

Mein Mann: „Keine schrägen Kleinanzeigen-Käufe mehr, ok?“ - Ich: „Zu spät“

Es gibt keine schönere Farbe als diese!

Irgendwann bist du einfach eiskalt, weil du keinen Bock mehr hast, Gefühle zu zeigen, die man dann eh nur mit Füßen tritt.

Weißt du, was manchmal weh tut? - Wenn man für andere da ist – und keiner merkt, wie’s einem selbst geht.

Eine kleine Frage: Was ist 8 × 0? - Null. - Und was ist 8957 × 0? - Immer noch null. - Manchmal ist das im Leben genauso. Es spielt keine Rolle, wie viel du gibst, wenn von der anderen Seite nichts zurückkommt.

Hallo "hater". Hass bekommt bei uns keine Bühne. Elvis schon! Echt jetzt? Gewaltdrohungen gegen einen kleinen Hund?

Wenn das Firmenbudget keine neuen Werkzeuge vorsieht.

Erinnerst du dich, als Haushaltsgeräte keine „intelligenten Funktionen“ hatten? Und sie haben einfach… ewig funktioniert.

Woran erkannten Sie, dass der Angeklagte betrunken war? Er hat rumgebrüllt, dass er keine Angst vor seiner Frau hat!

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Weißt du noch, als wir dachten, Leute mit 40 wären richtige Erwachsene und hätten ihr Leben komplett im Griff? HAHAHAHA .... wir hatten ja keine Ahnung.

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