Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (488)

OB ICH IHM LANGSAM SAGEN SOLLTE, DASS WIR GAR KEINE SCHIFFE HABEN

Perfekter Bewerber für die WG. Er: Ich bin ehrlich, eigentlich habe ich keinen Bock auf WG, aber durch´s Studium geht´s einfach nicht anders. Ich: Hab eigentlich auch keinen Bock auf nen Mitbewohner, aber geht nicht anders.

Alcatraz - Die perfekte 15 min. Stadt für die Grünen. Keine Autos, keine Heizung, kein Strom, kein Gas.

Du kannst keine Seite aus dem Buch deines Lebens herausreißen, egal wie sehr du es auch willst. Aber du kannst ein neues Kapitel beginnen.

Wenn du keine Kollegen hast, aber einfallsreich bist

Aufteilung des Vermögens nach der Scheidung. Dies ist keine einfache Angelegenheit.

Youtube: Entweder du machst jetzt den Adblocker aus oder du musst Premium kaufen Ich: @krabben.burger Neeeeeein! Keinen Cent kriegst du von mir!

DIE HAMAS HAT SEIT 2006 KEINE WAHLEN MEHR ABGEHALTEN. ALSO WARUM SETZT IHR EUCH AUF EINMAL FÜR PALESTINAS BEFREIUNG VON EINEM UNTERDRÜCKER EIN? - WARUM BEACHTET IHR SIE NUR WENN SIE JUDEN TÖTEN?

In jedem Zimmer gibt es... - die Schublade, in die alles geworfen wird, was gerade keinen Platz hat. - den Stuhl, auf dem die schon mal getragenen Klamotten landen. - den Stapel an Dingen, die ich tun muss, "aber nicht jetzt".

Hat der Hund keine Beine um selber zu laufen? Doch, aber ich bin ja der Hundehalter.

"Ihr Studenten habt doch keine Ahnung, was Arbeit ist!" "Doch klar! Kraft mal Strecke!"

,,Ich brauche keine Heizung. Das spare ich mir." Auch ich:

Fräulein Lemke? Haben Sie die Globuli nachbestellt? - Ja, Chef! Gibt aber nur bunte Zuckerperlen aus China! Weiße sind gerade aus! - HIER WERDEN SIE MENSCHLICH BEHANDELT! Bitte nur BARzahlung! Keine EC oder Kreditkarten!

Ich zähle zum Einschlafen keine Schafe! Ich stelle mir kleine, pummelige Pinguine vor, die sinnlos rumwatscheln. Davon schlafe ich zwar nicht ein, ist aber auf jeden Fall sehr lustig!

Der beste Beweis dafür, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.

"Mein Kind isst keinen Fisch womit kann ich ihn ersetzen?" Ich: Ne Katze. Katzen lieben Fisch. - Ich als Berater in der Familienhilfe

Keiner wird durchbrechen

Hört mal zu ihr Jungen: Eure Grosmutter trug sehr kurze Miniröcke, hautenge Hosen, hohe Stiefel, Schlaghosen und keinen BH. Sie hörte Led Zepplin, the Beatles, Janis Joplin und Rolling Stones. Sie fuhr einen Mini Cooper, fuhr Motorrad und schnelle Vespas. Sie rauchte feine Zigaretten und fette Joints. Sie trank Gin Tonic und Whisky Shots. Sie kam um 4 Uhr morgens heim und ging am Morgen dennoch zur Arbeit…. Auch wenn ihr Jungen denkt, dass ihr so obercool seid, ihr werdet niemals so cool sein wie eure Grosmutter war.

Elterngespräch. "Ihr Sohn spricht auch schon viel ironisch, das ist wirklich früh für einen sechsjährigen." "Echt? Kann ich nicht glauben." "Doch, wirklich...!?" "Von wem er 'das' wohl hat, ich habe 'keine' Idee." Ich stehe kurz vor einem Anruf bei meinen Eltern.

Meine Tante hat mir eine furchtbar hässliche Kette geschenkt. Das ist nicht das erste Mal, dass sie mir furchtbare Dinge schenkt. Zum Beispiel habe ich mal von ihr an Weihnachten Katzenstreu bekommen. Ich habe keine Katze. Aber ich habe diese Kette. Und die verkaufe ich jetzt. Sie ist aus Edelstahl nehme ich an. Glaube es soll eine Art Sonne sein. Hätte gerne 5 Euro dafür. Davon würde ich mir einen Döner holen. - Edit. 08.10.23: - Die Kette kostet jetzt doch 7 Euro. Jannis hat mir geschrieben und meinte dass ein Döner mittlerweile mehr kostet! Liebe Grüße

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