Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (462)

Ich habe keine Angst vor Überschwemmungen in der Wohnung! - Oh nein! Warum? - Wir haben einen Schwimmenden Bodenbelag gekauft!! - Du... Ich habe keine Höhenangst mehr, habe letzte Woche einen fliegenden Teppich gekauft!!

Es gibt keine normalen Menschen. Jeder ist etwas besonderes. Der eine besonders toll und der andere besonders bescheuert.

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag und morgen schlafen wir aus... Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Ist Ihr Ehemann leicht zufrieden zu stellen? - Keine Ahnung. Ich habe es noch nie probiert...

Sie haben immer noch keinen Verdacht.

Ach ja? Was hätten wir denn Ihrer Meinung nach tun sollen? Abgestürzt mitten in der Eiswüste, keine Rettung in Sicht, Plätzchen waren alle, und er hat nun mal das kurze Streichholz gezogen. Was hätten Sie denn getan?!

Keiner weiß auch nur annähernd was der andere wirklich denkt.

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Vorweihnachtszeit: Das ist, wenn die Nachbarn ihre Wohnung so hell beleuchten, dass ich keine Lampe mehr brauche.

Bei dem Haus da vorne kommt Rauch aus dem Kamin, die haben immer noch keine Wärmepumpe!!!

Manchmal wenn du weinst. . . sieht keiner deine Tränen. Manchmal wenn das Leben weh tut. . . ist keiner da, der deinen Schmerz sieht. Manchmal wenn du dich sorgst. . . ist da keiner, der deinen Kummer sieht. Manchmal wenn du glücklich bist. . . sieht keiner dein Lächeln. Aber FURZE nur ein Mal. . . dann wissen alle Bescheid!

ER: "Duuuu Schatz, wir hatten seit Monaten keinen Sex?!" - Sie: "DU!!!"

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Man macht keine Witze über Tofu, das ist geschmacklos!

Sturmflutschäden: Bund will sich nicht an Wiederaufbau beteiligen - Schleswig-Holstein soll nach der Ostseesturmflut keine Wiederaufbau-Hilfe vom Bund bekommen. Das geht aus einem Bericht des Bundeslandwirtschaftsministeriums hervor. Ministerpräsident Daniel Günther (CDU) betonte, er erwarte weiterhin die zugesagte Beteiligung des Bundes.

„Wo ist eigentlich Kind1?“ Kind2: „Der ist in seinem Zimmer und guckt seinen Lieblingsfilm?“ „Seinen Lieblingsfilm?“ Kind2: „Keine Ahnung! Aber der guckt den andauernd! Da kämpfen so nackte Men- schen und schreien sich an.“ Sumo-Ringen. Bitte lass es Sumo-Ringen sein.

"Hab keinen Bock mehr... Geh zaubern!"

Frau Schulze zu ihrem Mann: "Du bist wirklich komisch. Montag, Dienstag und Mittwoch isst du Spaghetti mit Tomatensoße. Und am Donnerstag willst du auf einmal keine mehr!"

Schnee? Welcher Schnee? Wir hatten schon ewig keine weiße Weihnachten mehr!

Meinen Freund Uwe enthusiastisch abzuklatschen, nachdem er gerade hinter mir als zweiter den Gipfel des Mount Everest erklommen hatte, war keine gute Idee von mir gewesen. Die Sherpa haben nach zwei Wochen die Suche nach ihm aufgegeben.

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