Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (436)

Sei nett zu Tieren, ihr habt keine Ahnung, was sie auf der Straße durchgemacht haben

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. - Man muss so aufpassen.

Ich liebe dich. Woher willst du wissen, daß es Liebe ist? Immer wenn ich dich sehe bleibt mir die Luft weg... Das ist keine Liebe, daß ist Asthma

Wenn sie Dirty-Talk will und du keine Ahnung hast was du sagen sollst - Du riechst nach Tankstellen-Sushi

Keine Sorge, wenn Plan A scheitert, gibt es noch 25 weitere Buchstaben im Alphabet.

"Nein, du hast nichts geklaut. Niemand will dir etwas anhängen. Du kannst einfach weitergehen. Keine Angst." - Ich, zu mir selbst, wenn ich im Supermarkt an der Kasse vorbeilaufe.

Die Vierjährige untersucht mich mit dem Stethoskop. Allerdings hat sie keine Zeit. Ich soll anrufen falls mein Herz nicht mehr schlägt. Sie hat das deutsche Gesundheitssystem verinnerlicht

Wir ernten, was wir säen! All deine harte Arbeit und deine guten Taten machen sich eines Tages bezahlt. - Es sei denn, jemand anders erntet kackfrech ab, was DU gesät hast. Dann bleibt nix für dich übrig, Pech. - Doch mach dir keinen Kopf. Ehrlichkeit und ein reines Herz werden am Ende immer belohnt. - Mit Arschtritten!!

Liken ist eigentlich nicht schlimm. - Es bedeutet im Prinzip nur: "Ich will mit dir schlafen, hat aber keine Eile."

Wenn man erkennen will, ob ein Ei abgelaufen ist, schlägt man es einfach auf, gibt es mit etwas Öl in eine Pfanne, bestreut das Ei mit etwas Salz und Pfeffer und garniert es der Optik wegen mit Schnittlauch. Danach isst man das Ei. Wenn man in den nächsten drei Tagen keinen Brechdurchfall hat, war das Ei noch gut.

Ich brauche keine Dating-Apps. Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Wenn ich realisiere, dass es keine Hoffnung mehr gibt für ein Sixpack.

Pluton hat einen metallischen Beigeschmack und das ist keine Überraschung. Seltsam ist hingegen, dass es jemand überprüft hat, nämlich der amerikanische Chemiker Donald F. Mastick, der 87 Jahre alt wurde.

Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?" Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken." Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier. Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?" Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."

Mein Mathelehrer... Wir Schüler haben keinen Bock auf Mathe, Haha Stein über Lehrer tot

Er: Bruder alle sagen man kann hinten nichts sehe aber ich will sehen was hinter mir abgeht./ Friseur: Keine Sorge ich weiß wie.

Am Valentinstag braucht es keine Geschenke. Ein nettes Kompliment tut es auch. Du stinkst. Dankeschön!

Mittlerweile bin ich an einem Punkt angekommen, an dem ich keine Erwartungen mehr habe. Ich habe Bedingungen. Respektiere meine Zeit. Sei ehrlich. Steh zu deinem Wort. Sei zuverlässig. Und bemühe dich um mich, so wie ich mich um dich bemühe.

Professor: "Es gibt keine dummen Fragen!" Jurastudent: "Ist Selbstmord nicht eigentlich Notwehr, weil man die Person tötet, die versucht, einen umzubringen?" Professor: "Ok. Wow."

Online bestellte Matratzen sind keine Hygiene-Artikel und dürfen zu Hause probiert werden. Somit dürfen sie auch ohne Folie zurückgeschickt werden.

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