Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (430)

Was wünscht du dir denn zum Geburtstag? Keine Ahnung! Das hast du doch schon!

Auch wenn ich glaube, keiner versteht mich, so kann ich mich trotzdem immer noch selbst verstehen.

Ich: "Mir ist total egal, was wir essen." - Auch ich: "Nee, darauf habe ich wirklich gar keine Lust."

Keiner der 30 Ingenieure hat den Untergang der Titanic überlebt. Sie blieben auf dem Schiff und versuchten die Technik solange es geht laufen zu lassen, damit die Passagiere flüchten konnten.

Wenn männliche Fruchtfliegen keinen Sex bekommen, fangen sie an, sich mit Alkohol zu betrinken.

Wie romantisch! Jetzt sind wir schon sooo lange zusammen. - Ich hatte ja keine Wal.

Keine Angst... - Wir sind Zahnprofilachse!

Du hast keinen Zugang zum Internet

"Mit Deiner Figur würde ich keinen Rock anziehen." "Mit Deinem Hirn würde ich auch nicht denken wollen."

Habe ,,Hallo" gesagt, als ich heute in die Umkleide im Fitnessstudio bin. Keine hat geantwortet (wie eig fast immer). Dafür sagt ein Mädel zu ihrer Freundin: „cringe". SELBER CRINGE! ist das echt so merkwürdig?

,,Ich studiere jetzt Lehramt." ,,Also meine Kinder würde ich nicht von dir unterrichten lassen!" ,,Keine Sorge, ich werde später am Gymnasium unterrichten."

Morgendliche Gespräche - K1:"Das Radio lügt die ganze Zeit. Gestern haben sie gesagt es regnet und jetzt scheint die Sonne" „Das nennt man nicht lügen, sondern irren" K1 denkt nach „Als ich gestern gesagt habe, dass ich keine Hausaufgaben habe, da habe ich auch geirrt."

Bei Filmen spule ich immer bis zum Happy End vor. Ich habe keine Zeit für noch mehr Probleme.

Der Weg zum Erfolg hat keinen leichten Anfang

Niemand ist so schwach, dass er anderen nicht helfen könnte, und niemand ist so stark, dass er keine Hilfe bräuchte

Dass ich mir keine Sorgen zu machen brauche, mein Kind schaue nur gerade noch unter alle Steinchen auf dem Weg nach Hause, pflücke Blümchen usw. Manchmal wurde ich auch gefragt, ob ich schon mal in der Schule gefragt hätte, ob das jeweilige Kind denn morgens pünktlich ankäme.

Sachen die ich hasse: - Leute die nicht blinken. - Fahrradfahrer die keine Hand- zeichen geben wohin die fahren. - Bücher wo nicht drauf steht das es mehrere Teile sind oder nicht steht " Teil 1,2,3" steht sondern nur so andere Titel hat.

Gehirn: "Das ist euer erstes Date. Mach bloss keine sexuellen Anspielungen." Sie: "Ich frage mich, ob die hier auch Wurst haben." Ich: "Die gibt es zum Nachtisch! Haha!" Gehirn: "Verdammt!"

"Wenn es ein Problem gibt, dann gibt es auch eine Lösung. Wenn es keine Lösung gibt, dann gibt es kein Problem." Bob Marley

"Woher kommt eigentlich dein Erfolg bei Frauen?" "Keine Ahnung!" antwortete ich, während ich mir mit der Zunge lässig über die Augenbrauen leckte.

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