Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Papa, wir sind jetzt Piraten! - Kann ich mitmachen? - Mama, wir sind Piraten! - Kann ich mitmachen? - Menno, jetzt ist keiner mehr da zum Überfallen!

Wenn man sich auf die Waage stellt, versteht man endlich, dass die Kuh auf der Schokolade eine Warnung und keine Werbung ist!

Mein 7-jähriger Sohn kam heute aus der Schule und fragte mich: "Papa, welche Maus kann auf zwei Beinen laufen?" Ich überlegte und sagte: "Hm. . . keine Ahnung?" Er grinste: "Mickey Maus!" – und fing an zu lachen. Dann fragte er: "Papa, welche Ente kann auf zwei Beinen laufen?" Ich sagte stolz: "Donald Duck!" Er schaute mich an und rief: "Nein, alle Enten, du Trottel!"

Im Sommer, wenn außer Ferien nix war, machten wir Klingelmännchen bei Fremden. Es dauerte, bis wir das Konzept kapiert hatten. Wir drückten die ersten 200 Mal auf sämtliche Klingeln eines Hauses, blieben dann aber stehen, bis einer kam und uns zusammenschiss. So waren wir: dumm wie ein Sack Rollsplit, aber immer gut gelaunt. Irgendwann sind wir dann auch mal weggerannt, nur um nach einem Kilometer Gerenne festzustellen, dass keiner von uns geklingelt hatte. Schwamm drüber.

Bleibe so wie du bist... Wer dich wirklich mag, will keine Fälschung, sondern schätzt das Original.

Mein Chef: "Bitte achten Sie in Zukunft darauf, dass Sie keine Überstunden mehr machen." - Ich: "Alles klar, dann mache ich ab jetzt immer pünktlich Feierabend." - Mein Chef: "Das ist aber auch keine gute Arbeitsmoral."

Ich kann es wirklich gar nicht mehr abwarten, bis ich endlich diese reife Beziehung habe, wo du dir keine Gedanken darüber machen musst, dass dein/e Partner/in noch mit wem anders flirtet, über Social Media oder sonst wo. Nur 2 reife Seelen die bereit für Liebe, Vertrauen und Loyalität sind.

Bäume sind die effektivsten Klimaanlagen, die unsere Natur je erfunden hat. 1. Asphaltwüsten erhitzen sich im Hochsommer schnell auf brutale 40 bis 46 °C. 2. Grauer Beton schluckt tagsüber Sonnenlicht und lässt unsere Städte nachts glühen. 3. In baumreichen Straßen sinkt die Temperatur drastisch auf angenehmere 32 bis 34 °C. 4. Der Grund dafür ist nicht nur Schatten, sondern die aktive Verdunstung von Wasser. 5. Bäume kühlen ihre Umgebung durch Transpiration und blockieren direkte Sonnenstrahlung. 6. Das kühlt Gehwege, senkt den Energieverbrauch und sorgt nebenbei für saubere Luft. 7. Wir spüren weniger Hitzestress und schaffen wertvollen Lebensraum für Vögel und Insekten. 8. Forscher nennen stark bebaute Gebiete ohne natürliche Vegetation deshalb urbane Hitzeinseln. 9. Je mehr der Beton unsere Natur verdrängt, desto erbarmungsloser staut sich die Hitze auf. In Zeiten weltweit steigender Temperaturen ist städtisches Grün längst keine bloße Deko mehr. Es wird vielmehr zu einer essenziellen und überlebenswichtigen Infrastruktur für uns alle. Ein einzelner Baum mag auf den ersten Blick im Straßenbild vielleicht noch unwichtig wirken. Doch Tausende davon verändern komplett, wie eine Stadt atmet und extreme Hitze übersteht. Die beste Technologie gegen städtische Hitze hat unsere Natur bereits vor Millionen Jahren erfunden. Hast du in deiner Straße genug rettenden Baumschatten oder dominiert dort leider der nackte Beton?

DIAT-TIPP: Wenn ich bei der Schokolade kein Stück und keine Reihe abbreche, esse ich doch nur ein Stück Schokolade. REINBEISSEN HILFT!

Was steht hinter der Zuckersteuer? - Cola Zero enthält überhaupt keinen Zucker! - Weisst du was? Ich werde Cola Zero extra besteuern!

Alter, das Mädchen hat gesagt, ich sei lustig. - Und? - Keine Ahnung... ich hab ihr nur gesagt, wie viel ich verdiene.

Ab heute keine Süßigkeiten mehr. Ich sehe dich. Du siehst mich auch. Tun wir nicht so, als wären wir Fremde.

Könnte ich einen Tag Urlaub bekommen, um meiner Schwiegermutter beim Umzug zu helfen... - Zur Zeit auf keinen Fall! - Danke, Boss, ich wusste, auf Sie kann man zählen...!

August ist dieser Monat, in dem noch Sommer ist und man trotzdem schon anfängt, ihn zu vermissen. Plötzlich will man jeden Sonnenuntergang sehen, jeden warmen Abend draußen verbringen und bloß keine Minute davon verschwenden.

Arzt: „Sie dürfen vier Wochen keine Treppen steigen.“ Vier Wochen später kommt Oma wieder. Arzt: „Und, wie geht es Ihnen?“ Oma: „Gut. Aber ich habe die Schnauze voll, immer die Regenrinne raufzuklettern!“

Keine Angst! Das ist nur der moralische Kompass.

Sieben Uhr morgens und noch keinen umgebracht. Von wegen Aggressionsprobleme...

„Hiermit lade ich dich offiziell dazu ein, mich auf ein Getränk meiner Wahl einzuladen. Schick das an die Person, die jetzt keine Ausreden mehr hat."

Mein Mann hat mich heute gezwungen, bei IKEA reinzugehen, eine Sache zu greifen und direkt wieder zu gehen. Keine Runde drehen. Nicht gucken. Nicht „nur mal kurz“ in die Abteilung. Nicht mal ein Hotdog. Man kann doch einen Menschen nicht einfach so seiner IKEA-Grundrechte berauben.

Zahnarzt: „Keine Sorge, das wird kein unangenehmer Eingriff.“ Der Eingriff:

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