Neue Bilder und Memes - Keine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (188)

Ich habe keine Lust auf Smalltalk. Sag mit einfach dein Sternzeichen und ob du Hunde magst.

Habe mich gefragt, was meine Eltern damals so ohne Internet gemacht haben. Aber auch keiner von meinen 14 Geschwistern konnte mir das beantworten.

Die Tochter hat einen Ohrwurm. Der Sohn ist wütend, weil er keinen hat. Er will dann wenigstens einen Hund.

Es ist keine Liebe, sich immer wieder in eine Beziehung zu begeben, die einen demütigt und unglücklich macht.

Wir haben zwei Tage nicht geredet, wir können keine Freunde mehr sein.

Dein Gynäkologe ist sehr hübsch. Ist er verheiratet? - Also ich hab keinen Ring gespürt!

"Wahrer Reichtum liegt nicht in Dingen, sondern in Momenten. Sie brauchen keine teuren Smartphones, um glücklich zu sein – ihr Lächeln zeigt, dass das Leben selbst das größte Geschenk ist."

Irgendwann wirst Du meine Anrufe, meine Nachrichten und meine Stimme vermissen. Aber vor allem, wie ich immer für Dich da war, denn außer mir war es sonst keiner.

Wenn dir jemand hilft, obwohl er selbst mit Problemen zu kämpfen hat, dann ist das keine Hilfe, sondern Liebe.

Wer Zeit hat: hier anstehen. - Wer keine Zeit hat: hier anstehen.

Ich vermisse die Zeit in der das größte Problem war, dass der Sitznachbar keine großen Patronen hatte.

Es gibt eine Uhr, die für uns alle tickt. Keiner weiß, wann sie stehen bleibt. Deshalb sollten wir dankbar sein, für jeden Tag den wir in Frieden leben dürfen.

Ich bin vielleicht nicht hübsch. Ich bin vielleicht nicht klug. Ich habe auch keine Traumfigur. Aber ich habe Kaffee!

Ich war schockiert, als ich erfuhr, dass Muslime keinen Alkohol trinken. Das bedeutet, dass sie diese Ziegen nüchtern ficken.

Ich habe nur zwei Regeln im Leben: 1. Immer nett zu Tieren sein. 2. Keinen Mist von Menschen dulden. - Regel Nr. 1 ist einfacher.

Ich bin so verwirrt... Meine Nachbarin hat mir ihren Schlüssel gegeben, damit ich in ihrem Urlaub die Pflanzen gieße. Ich war gerade dort. Da sind keine. Nirgendwo. Hä?!

Schaun Sie! Das ist ein Slip von Giovanni Garibaldi! - Bäh! Ich trag doch keine gebrauchte Unterwäsche!

Endlich keine nervende Leute die was wollen.

Ein Mitarbeiter vom Ordnungsamt entdeckt ein Auto, das halb im Halteverbot steht. Er zückt seinen Block und beginnt, einen Strafzettel zu schreiben. Plötzlich kommt der Fahrer angerannt: "Bitte, bitte, nur keinen Strafzettel! Ich bin Arzt und hatte einen Notfall!" Der Ordnungsbeamte nickt verständnisvoll: "Aha. . . und ich bin vom Ordnungsamt und habe auch einen Notfall: Mein Block ist noch nicht voll." Und schwupps - klebt der Zettel an der Scheibe.

Ein Patient liegt im Krankenhausbett und fragt die Schwester: "Schwester, sind Sie sicher, dass diese Medizin auch wirklich hilft?" Die Schwester lächelt: "Aber natürlich, die habe ich gestern schon drei anderen Patienten gegeben." Der Patient runzelt die Stirn: "Und? Wie geht es denen jetzt?" Die Schwester Schwe zwinkert: "Keine Ahnung - die sind alle entlassen. . . in verschiedene Abteilungen."

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