Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (98)

Wenn Männer beim Bäcker kaufen: Ich: "Das Ding da, bitte." Verkäuferin: "Das heisst Schnecke!" Ich: "Okay Schnecke. Das Ding da, bitte!"

Wer glaubt hungrig einkaufen sei schlimm, hat noch nie betrunken und untervögelt mit viel Lust Sextoys bestellt.

Menschen, die beim ersten Wecker direkt aufstehen, sollten sich ein neues Bett kaufen. So unbequem sollte niemand schlafen.

Frauen wie sie zur Haarwaschmittel-Abteilung gehen um ein Produkt zu kaufen dass ihre Haare als trocken, spröde und hässlich beleidigt

Hättest du 1€ bekommen, für jede Person mit der Du Sex hattest... Was könntest Du dir heute kaufen?

Dürfen Läden, die Rolltreppen ausschalten, um Strom zu sparen, eigentlich noch Elektrogeräte verkaufen?

Dieses tolle Gefühl, wenn man eine nervige Fliege im Auto mit in eine andere Stadt genommen hat und man weiß, dass sie beim Aussteigen doof gucken wird, weil sie realisiert, dass sie sich jetzt ein Busticket zurück kaufen muss.

Wenn du morgens aufwachst und dir einfällt, dass du im Sommer 2019 eigentlich Tesla Aktien kaufen wolltest.

Wenn Feiertag ist, aber man sich trotzdem etwas kaufen will.

Meine Oma ist in letzter Zeit immer so mega gut drauf weil sie nen neuen Traubensaft entdeckt hat. Ich geh letztens mit ihr Einkaufen und merke, dass sie dauerhacke ist. Der Saft" ist eigentlich Wein im Tetrapack.

Ich hasse schreiende Kinder beim Einkaufen!

- Wo warst du so lange, du warst doch nur kurz in der Bäckerei, um Brötchen zu kaufen? - Ich habe 15 Minuten auf den Bus gewartet. - Aber die Bäckerei ist doch gleich um die Ecke. - Ich weiß, aber ich wollte eine Runde drehen...

Ich hätte gern so grosses Selbstbewusstsein, wie die Leute, die beim Einkaufen ihren Fahrradhelm auflassen.

80% der Frauen sind heutzutage gegen die Ehe. Sie haben verstanden, das es für 200 gr. Wurst sinnlos ist das ganze Schwein zu kaufen.

Eine Familie aus einem Vorort von Sydney, Australien, weigerte sich, ihr Haus an Bauunternehmer zu verkaufen. Geschäftsleute boten ihnen eine riesige Summe, angeblich mehrere Millionen Dollar, aber die Familie Zammit beschloss, in ihrem Haus zu bleiben

Ich war am Wochenende so besoffen, dass ich nackt bei Kik einkaufen war. Wie peinlich... bei Kik...

Hallo ..., würdest du mir einen 3er auch einzeln verkaufen? Gruß ... - Hi ..., klar. Ein Dreier kostest 120€ Lieben Gruß Haha liest sich seltsam Weißt was gemeint ist - Unschlagbarer Preis für einen Dreier, etwas teuer für einen Schrank. Ich muss mir das nochmal durch den Kopf gehen lassen aber danke für die Infos. ;)

Ehemann: "Ich habe beim Einkaufen eine Frau gesehen, die 1 zu 1 aussah wie du." Ehefrau: "War sie heiß?"

Ich: „Ich habe heute beim Einkaufen eine Frau gesehen, die genauso aussah wie du." Freundin:,,Sah sie heiß aus?"

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