Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (84)

Wollte gerade Glühwein kaufen und wurde an der Kasse nach meinem Ausweis gefragt. Als sie ihn gesehen hat, war ihre Reaktion: "Oh, okay. Wow." Nehme ich als Kompliment, oder?

Fang jetzt an, dich mit allen zu streiten, damit du ihnen zu Weihnachten keine Geschenke kaufen musst. Warte nicht bis zum letzten Moment!

Im Zoo fragt Heidi einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" "Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" "Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?" "Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

Meine Eltern mit mitte 20: Lass dieses Haus kaufen und 3 Kinder machen. Ich mit mitte 20:

Den Tisch gerade mit der flachen Hand abgewischt. Warum einen Lappen kaufen, wenn man selber einer ist.

Glück kann man nicht kaufen. Wir können aber Zeit mit den Menschen verbringen, die uns glücklich machen. Und das ganz umsonst.

Durchschnittlicher Snacks ins Kino schmuggeln Genießer - Durchschnittlicher Snacks im Kino kaufen Fan

Beim Einkaufen mit dem Haustier

Meine Eltern mit 23: Lass uns dieses Haus kaufen und eine Familie gründen. / Ich mit 23: Oh lecker schmecker da ist ein Jiggi Jagga juggu Jackson baxton FORTNITE

Bei jedem neuen elektronischen Gerät, das meine Eltern sich kaufen, steht in der Bedienungsanleitung anscheinend: "Egal, rufen Sie einfach Ihre Kinder an."

Briten fliegen zu Lidl nach Polen - und sparen trotz Flugkosten und Übernachtung. Auch in Großbritannien steigen die Preise. Wie hoch die Lebenshaltungskosten inzwischen geworden sind, verdeutlicht ein Experiment von zwei Freunden. Um Geld zu sparen, flogen sie zum Lebensmittel einkaufen zu Lidl nach Polen.

Du meine Güte - was habe ich getan? An diesem Morgen beschloss Gerda S., nie wieder Vollkorntoast zu kaufen. (Nichtmal in Notwehr)

Was sind deine Pläne für heute? - Ich und ein Freund werden Brillen kaufen.

Hier erklärt Ernie dem Bert gerade, daß, wenn der sich im Supermarkt eine Gurke kauft, ohne gleichzeitig Vaseline zu kaufen, jemand ihn fälschlicherweise für einen Veganer halten könnte.

So. Das sollte den verfluchten Viechern ein für alle Mal den Rest geben. Kaufen Sie das Wunderwasser, das vom Himmel kommt. Nicht drängeln, es ist genug für alle da!

Wenn du den Park betreten willst, musst du wissen, dass hier eine Regel gilt: Wenn du Nüsse hast- gehst du rein, wenn du keine Nüsse hast- gehst du sie kaufen. Hast du das verstanden?

Eine Tochter wendet sich an ihren Vater: "Papa, ich muss dir unbedingt sagen, dass ich mich verliebt habe, aber wie noch nie! In Peter! Wir haben uns auf Meetic getroffen und sind darauf Freunde auf Facebook geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp und hat er mir auf Skype gestanden, dass er mich liebt! Und nun wollte ich dich um deinen Rat fragen..." "Meine Liebe, das ist doch ein sehr guter Anfang! Am besten ihr heiratet auf Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon - die werden euch dann per DHL geliefert und falls du deinen Mann irgendwann satt haben solltest, kannst du ihn ja auf Willhaben verkaufen ☺"

Weisst du wo dieses Ding zum Kartoffelschälen ist? Beim Einkaufen glaub ich...

Eine Tochter wendet sich an ihren Vater: -"Papa, ich muss dir unbedingt sagen, dass ich mich verliebt habe, aber wie noch nie! In Peter! Wir haben uns auf Meetic getroffen und sind darauf Freunde auf Facebook geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp und hat er mir auf Skype gestanden, dass er mich liebt! Und nun wollte ich dich um deinen Rat fragen..." -"Meine Liebe, das ist doch ein sehr guter Anfang! Am besten ihr heiratet auf Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon - die werden euch dann per DHL geliefert und falls du deinen Mann irgendwann satt haben solltest, kannst du ihn ja auf Willhaben verkaufen"

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