Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (71)

Lala, ein Pinguin aus Japan, läuft täglich mit einem Pinguin-Rucksack zum Markt, um frischen Fisch für sich und seine Pflegefamilie einzukaufen. Lala kommt auch alleine wieder nach Hause.

In Tschechien werden Sexualstraftäter kastriert. Sie können sich so ihre Freiheit erkaufen.

Der berühmte Schauspieler Sylvester Stallone und sein Hund Butkus im Jahr 1971. Ein paar Jahre später musste Sylvester diesen Hund verkaufen, um Lebensmittel zum Überleben zu kaufen. Er verkaufte Butkus für 40 Dollar, kaufte ihn aber später für unglaubliche 15.000 Dollar zurück.

Wer benennt eigentlich Autobahnparkplätze? Ist das ein Gewinnspiel auf der Weihnachtsfeier der Autobahnmeisterei oder kann man die kaufen, so wie Sterne oder Hochdruckgebiete?

"Wer hat gesagt, Geld könne keine Probleme lösen? Geld kann mir eine Pizza kaufen, und das ist fast dasselbe wie Glück."

Anhänger zu verkaufen

An der Haustür läutet es. Klein Paula öffnet. "Hallo, wir sammeln für das Altersheim." - "Oh, das ist aber nett, die Oma können Sie gleich mitnehmen. Opa, ist noch beim einkaufen."

Personen, die ein UFO kaufen möchten, können sich an mich wenden

"Kinder, wollt ihr mitkommen? Einkaufen?" "Wohin?" "Obi." "Nö." fährt zu Obi kauft sich ein Eis verengt Augen zu schlitzen

ENTSPANNT NE RUNDE ZOCKEN - ICH NACH FEIERABEND - MEINE FREUNDIN DIE MICH INS MÖBELHAUS SCHLEPPEN WILL ODER SO NEN SCHEISS UM BILDERRAHMEN ZU KAUFEN

Jetzt mal ehrlich, wenn Frauen Penisse hätten, dann gäb es dafür doch bestimmt niedliche Anzüge, Kleidchen und Hüte zu kaufen.

Wie ich so tue, dass ich was kaufen will, bis das Eigentliche frei wird

Erinnerungen...... kann man nicht kaufen.

Auch wenn man drei Cannabis Pflanzen für den Eigenbedarf anbauen darf, hört auf den Deppen für überhöhte Preise Pfefferkörner zu verkaufen.

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

Ich erzähle, dass mir eine Frau beim Einkaufen ein Kompliment zu meinem Kleid gemacht hat. Die 4jährige stürmt daraufhin wütend los, um sich "ein noch viel schöneres Kleid" anzuziehen. - Werde morgen beiläufig erwähnen, mein Chef hätte gesagt, ich wäre die Allerbeste im Aufräumen.

Fast alles, was man in Schuhgeschäften kaufen kann, ist für die

Ich brauche einen neuen Rasenmäher, doch die Dinger sind sauteuer. Jetzt überlege ich mir, eine kleine Ziege zu kaufen. Gibt’s schon für 90€. Da spare ich Geld und habe einen Freund, den ich in harten Zeiten einfach essen kann.

Pony zu verkaufen. Ab und zu bellt es, aber das liegt daran, dass es bilingual ist.

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