Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (56)

Verkaufen Mirko Welle 20 €

Liebe Männer, der Unterschied zwischen shoppen und einkaufen ist ganz einfach: Shoppen = Prada, Gucci, Joop Einkaufen = Brot, Milch, Wurst

Warum du keinen Border Collie kaufen solltest, wenn du betrunken bist:

Wo bist du? - Im Kaufland. - Beim Einkaufen? - Nee, ich mache Sommerreifen auf alle Einkaufswagen.

Meine besten Freunde sind verheiratet, haben Kinder, ziehen ins Ausland oder kaufen Immobilien. - Und ich? Ich esse den Sticker auf dem Apfel mit.

Ich bin nun vollends von der Deutschen Bahn enttäuscht! Ich wollte ein Ticket Hin und zurück nach New York kaufen, und was ist, haben se nicht! Da will man der Bahn finanziell unterstützen, und dann sowas.

Pures Glück kann man nicht kaufen. Es wird geboren! ‍

Seit ich auf meinem Handy den Klingelton: " Die zweite Kasse öffnet" habe, macht Einkaufen im Super- markt einfach mehr Spaß.

In England war es bis 1884 möglich, die eigene Ehefrau zu verkaufen. Die letzte derartige Transaktion fand 1884 in Horsham statt und die Frau war ganze 30 Schilling wert. Man könnte einen solchen Brauch wieder einführen. Einige wären sicher erleichtert...

"Wo bist du?" "Im REWE." "Beim Einkaufen?" "Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen."

Eltern, die sich selbst nichts kaufen, keine Reisen unternehmen, das Leben nicht genießen und an allen Ecken und Enden sparen, damit ihre Kinder nach ihrem Tod ein großes Erbe bekommen, verstehen Liebe falsch

Ein Mann will Kondome kaufen und wird vom Apotheker nach der Größe gefragt. Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm der Apotheker ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn zur "Anprobe" auf die Toilette. Der Mann kommt nach 10 Minuten wieder aus der Toilette und ruft: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"

Sehr geehrte deutsche Bahn, Ich möchte ein Ticket kaufen und nicht den ganzen Zug.

Ich: "Vier Brötchen bitte." - Verkäufer: "Wenn sie drei kaufen bekommen Sie ein Brötchen umsonst." - Nun stehe ich hier und überlege, wer von uns beiden der größere Vollidiot ist.

Können wir Wasabi kaufen? - Wir haben Wasabi zu Hause. - Der Wasabi zu Hause:

Clint Eastwood ist 94 Jahre alt. Er fährt immer noch sein Auto von 1988, obwohl er genug Geld hat, um eine Autofabrik zu kaufen. Er tankt das Benzin selbst. Er hat sich seinen weltweiten Ruhm und Reichtum nicht zu Kopf steigen lassen. Das ist eines der besten Kennzeichen eines großartigen Mannes!

Wenn du den Supermarkt verlässt, ohne etwas zu kaufen: Verhalte dich ganz ruhig, du hast nichts Schlimmes getan.

Im Jahr 1915 ist Cecil Chubb zu einer Auktion gegangen, um die Esszimmerstühle zu kaufen, von denen seine Frau geträumt hatte, aber er kam mit einem Spontankauf zurück - Stonehenge. Cecils Frau war nicht begeistert von dem Geschenk, und so schenkte der Mann es drei Jahre später der Nation. Seitdem obliegt die Aufgabe der Erhaltung dem Staat, und English Heritage übernimmt diese Aufgabe in seinem Namen.

Unpopular Opinion: Die günstigen Schoko-Adventskalender, die es beim Discounter zu kaufen gibt, sind einfach am besten.

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