Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (52)

War im Drogeriemarkt einkaufen und habe für ein Geschenk Beratung benötigt. Verkäuferin: "Brauchen Sie noch etwas für Sich, z.b. ein Shampoo?" Ich: nimmt Cap und zeigt auf Glatze Verkäuferin: "Wir haben auch Volumenshampoo! :)" Überall wird man gemobbt.

Wir haben Berge von überflüssigem Bedarf angehäuft. Ständig müssen wir kaufen, wegwerfen, kaufen... Es ist unser Leben, das wir verschwenden. Denn wenn wir etwas kaufen, bezahlen wir nicht mit Geld. Wir bezahlen mit unserer Lebenszeit, die wir aufwenden mussten, um dieses Geld zu verdienen. Der Unterschied ist: Leben lässt sich nicht kaufen. Es vergeht einfach. Und es ist schrecklich, dein Leben zu verschwenden, indem du deine Freiheit verlierst. José Mujica Präsident von Uruguay (2010-2015)

Der Mann, der Grönland kaufen will, verschiebt seine Amtseinführung wegen einer Kaltfront nach drinnen.

Mutter: Nimm meine Bankkarte, geh Brot kaufen und kauf etwas für dich. Ich:

Hallo, was meinst du mit "Aktuell"? - Du hast mir versprochen, dass wir uns am Samstag treffen, damit ich es kaufen kann, und jetzt änderst du deine Pläne und ich habe speziell eine Route geplant und niemand ist da, der es mir gibt. - Wir schreiben heute zum ersten Mal du musst die Anzeige verwechseln.

Mein Mann hat mich gebeten, Öl für das Auto zu kaufen... Jetzt weiß ich, wie sich die Jungs in dem Tampongang fühlen!

- Meine Jeans sind durchgescheuert, ich muss neue kaufen. Die Auswahl in den Geschäften:

!!! Notfall !!! Sollte jemand von euch noch einkaufen gehen... Meine "GUMMIBÄRCHEN" sind alle

Wenn sie das in den Kinos anstelle von Popcorn verkaufen würden, wäre ich glücklich

"Können wir den ausprobieren bevor wir ihn kaufen?" - "Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!" - "Vielleicht draußen?!?"

Wenn der Staubsauger so laut ist, dass man nichts mehr hört, sollte man niemals einfach nicken, wenn die Kinder etwas fragen. So, und jetzt muss ich los. Einen Hund kaufen.

Bruce Lee sagte einst: "Statt euren Kindern alles zu kaufen, was ihr nie hattet, solltet ihr ihnen all das beibringen, was ihr nie gelehrt wurdet. Materielles verschleißt, aber wissen bleibt bestehen."

Papa, darf ich den Rasenmäher benutzen, um etwas Extra-Geld zu verdienen? - - Ja, du darfst, Sohn. - Zu verkaufen.

Deine Mutter: Trifft eine Bekannte beim einkaufen. - Ich und das andere Kind:

>>Elon Musk leidet erkennbar darunter, dass er sich von seinem Geld fast alles kaufen kann, aber eines nicht - ein Publikum, das ihn lustig findet. Das nicht über ihn, sondern mit ihm lacht.<<< Aus >>Elon Musk: Was für ein trauriger Clown<<<

Ich liege mit Krämpfen im Bett und habe den Stiefvater gebeten, mir beim Einkaufen neue Tampons mitzubringen. Habe jetzt drei verschiedene Größen, eine Packung Binden, Schmerzmittel und Süßigkeiten. Ich weiß, warum Mama ihn geheiratet hat.

klebt wie hölle - Brutal, Kollege klaut die immer aus dem Krankenhaus. Hab drei Stück im Werkzeugkasten davon. Einmal habe ich eine Terrarien Rückwand aus OSB Platten miteinander verklebt, nach zwei Wochen hat sich das zeug quasi in die Rückwand gefressen und ich habs nicht mehr ab bekommen. Meine Kurbelwellengehäuseentlüftung war auch mal defekt und ist immer runtergerutscht. 80 Grad+ im Motorraum und das Zeug hält bombenfest, besser als Serie. Wenn Uhu das zeug anbieten würde für den Heimgebrauch oder für Handwerker, ich schwöre keiner würde mehr etwas neu kaufen. Damit kannst du Panzerrohre flicken.

Meine Eltern - Kaputte Sachen reparieren - Kaputte Sachen wegschmeissen - Neu kaufen und kaputte Sachen behalten, weil "man könnte sie ja noch reparieren"

Es gibt einen Grund, warum die Leute davon abraten, das billigste Trampolin zu kaufen.

Ich will ja nicht damit angeben wie reich ich bin und was ich mir alles kaufen kann, aber ich war gerade volltanken.

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