Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (47)

Paar beim Einkaufen: Er: ,,Schatz, willst du statt Schokolade nicht lieber Äpfel holen?!" Frau nimmt Kondome aus dem Einkaufswagen und legt Taschentüücher rein

Wenn du ihn gebeten hast, dir Schokolade oder Eis zu kaufen, und er hat Schokolade und Eis gekauft. Das ist der eine Mann. Auf jeden Fall.

Hab viel dank. - Für 50 Euro nehm ich die mit. - Auch wenn ich sie für 30€ verkaufen möchte? - Ne sorry das ist mir zu viel. - Du hast mir grad gesagt du willst die für 50 haben. - Nicht frech werden.

Fußballspieler: Gegen 21 andere Typen um einen Ball kämpfen oder sich einfach einen eigenen Ball kaufen.

Meine Eltern mit 25: Lass uns Kinder machen und ein Haus kaufen. - Ok. - Ich mit 25: Wie soll ich mir das leisten???

Wieso? Wieso machen Leute sowas?! Beim Einkaufen. Vor mir noch 2 Leute. Ich räum nach ihnen den Einkauf aufs Band. Mein Wagen noch halbvoll, Elfriede und Joachim hinter mir sehen das, iuckt sie aber nicht, nein. Sie packen ihren Einkauf auch gleich aufs Band. Ich komm mit meinem Einkauf nicht weiter, weil ihrer im Weg ist, schiebe ihn also vor- sichtig weiter nach hinten. Schiebt Joachim ihn wieder vor, während Elfriede mich anfaucht. Diggah bitte, warum? Warte doch einfach ab, bis du dran bist?!

Amazon hat 2024 über 15 Millionen gefälschte Produkte aus dem Verkehr gezogen, um das Einkaufen sicherer zu machen. Das waren mehr als doppelt so viele wie 2023.

Ich würde diesen träger Bier kaufen, wenn sie mir ein attraktives Finanzierungsangebot machen.

Manche kaufen ihrer Freundin eine Chanel-Tasche. Bro, ich hol ihr eine Happy Meal Box mit Spielzeug und sie ist wunschlos glücklich und hört nicht auf mich anzulächeln!

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen. - Marie Autonet

Seht mich, wie ich in der Küche stehe und lautstark Käsebrot von Helge Schneider singe, während ich ein solches zubereite; danach die Tablettendosis abzähle und der Katze dabei zuraune, ob sie Drogen kaufen will. Der Hund guckt, als würde er mich gleich einliefern lassen.

Leute konsumieren zu wenig. Um die Wirtschaft zu stärken, müssen wir Bürger dazu kriegen, an Ostern Geschenke zu kaufen, so wie zu Weihnachten! - Die Regierung will, dass Sie das in Ihre Oster-Propaganda einbauen! - Leute kaufen weniger, weil sie weniger Geld haben. - Nein, nein, das will ich nicht hören!! Böse Realität, böses Hasi! - Wenn du den Konsum ankurbelst, kriegst du ein lecker Möhrchen! - Nur EINE Möhre?!? Die können Sie sich irgendwo reinstecken!

Ein Mann geht in ein Mieder- warengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: " Welche Größe trägt ihre Frau?" Mann: " Das weiß ich nicht". Verkäuferin: " Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?" Mann: " Nein, nein." Verkäuferin: " So groß wie Orangen?" Mann: " Nein." Verkäuferin: " Wie Eier?" Mann: " Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

Ich, nachdem mir mein Freund nichts vom einkaufen mitgebracht hat, weil ich gesagt habe ich will nichts, aber ich trotzdem gerne eine Überraschung bekommen hätte.

Polizist will sich eine Packung Zigaretten kaufen. Kassiererin, grinsend: "Sind sie denn auch schon 18?" Polizist, trocken: "Ne, aber ich habe eine Pistole!"

Kundin vor mir will Alkohol kaufen und wird gefragt, ob sie sich ausweisen kann. "Klar, ich bin Jahrgang 2006" sagt die und zeigt ihren Führerschein. Die Kassiererin und ich gucken uns an und ihr Gesichtsausdruck verrät ungläubiges Rechnen. Meiner garantiert auch.

Parfüm zu verkaufen CHLOROFORM. Meine Frau mag es nicht. Sie meint, sie würde davon schläfrig und am nächsten Morgen wäre ihr Arschloch wund.

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Housten, wir haben ein Problem: die Leute kaufen uns den Bullshit nicht mehr ab!

Ich muss ein neues Auto kaufen. Mein Sachverstand? - Kritisch gucken - 3 mal rum laufen - Kofferraum aufmachen Und dann sagen: "Ja, ist blau."

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