Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (24)

Wie ich nach zwei erfrischenden Tagen Bude putzen, waschen, Umzug helfen, einkaufen, Shit erledigen und Rechnungen überweisen wieder in die Arbeit komme

Elon Musk hat auf der Plattform X eine Umfrage gestartet, in der er fragte, ob er Ryanair kaufen solle und vorgeschlagen, jemanden mit dem Namen "Ryan" als Chef einzusetzen.

Wenn Sie dieses tolle Elektroauto kaufen, bekommen Sie eine Prämie. - Und wer zahlt diese Prämie? - Der Steuerzahler. - Also ich? - Genau!

Ich find es total traurig, Frauen auf reine Sex-Objekte zu reduzieren! Dabei können sie doch auch wunderbar einkaufen, kochen, Waschen und putzen! Biet aus dem Keller holen hast du vergessen!

Wenn sie dir im Zooladen ein süßes Minischwein verkaufen und es nach einem Jahr 177 Kilo wiegt.

Beim Einkaufen. - "Ihre Postleitzahl?" - "Wozu?" - "Weil wir das abfragen." - "Das ist doch kein Argument." - "Doch." - "500000." - "Das ist doch keine Postleitzahl." - "Hab ich angefangen zu stänkern oder Sie?"

Ungebrauchter Saugroboter zu verkaufen! Wird mit dem Fuß aktiviert und reinigt schlagartig alles im Umkreis von 50m!

Eine Geschichte aus vergangenen Zeiten, die bis heute beeindruckt. Im Jahr 1964 stieg der Umsatz der Firma JCB um ganze 60 % und erreichte 8 Millionen Pfund. Der Eigentümer des Unternehmens, Joseph Cyril Bamford, beschloss, diesen Erfolg mit den Mitarbeitern zu teilen und zahlte ihnen insgesamt 250.000 Pfund Prämie aus. Das Ausmaß war so groß, dass einige Mitarbeiter dadurch ihre ersten Häuser kaufen konnten. Bamford fasste es schlicht zusammen: Er wollte, dass sie „an dem Erfolg des Unternehmens teilhaben, das sie mit aufgebaut haben“.

Meine Freundin hat mir gesagt, ich soll ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen Hochkriege. - Und hast du es gemacht? - Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe

Opa was sind Vegetarier. - Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.

Wir haben in der WG darüber abgestimmt, dass wir von der Strom- und Gasrückzahlung Bier kaufen. Und plötzlich kommen einem 14 Grad in der Wohnung gar nicht mehr so kalt vor.

Musste heute eine Fußballhose für die Tochter kaufen. Verkäuferin: "Diese Hose ist aber für Jungs." Ich: "Geht die in Flammen auf, wenn ein Mädchen die anzieht?"

Auto zu verkaufen. Wenig Kilometer. "Wurde von Zeit zu Zeit".

Million Menschen gehen nicht gerne einkaufen. Schreib dich nicht ab. Lerne schubsen, drängeln, im Weg stehen und anderen in die Hacken fahren.

Wenn der Chef im Urlaub ist, der Vize krank, der erste Meister auf Lehrgang, der zweite beim Einkaufen und ich für 45 Minuten Herr über zwei Azubis und eine Putzfrau bin

Und so gut, dass sie nichts gegen Scheidenpilz kaufen wollte.

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal.

Ich habe meinem Mann geschrieben: "Ich habe heute großen Hunger. Kannst du bitte Salat kaufen? Irgendeinen, den du auch gerne isst..." Jetzt sitzen wir hier mit 1 kg Fleischsalat.

Schulanfang 2026. An eurer Stelle würde ich noch keinen Atlas kaufen.

Guten Tag, ich möchte gerne ein Bild kaufen. - Klar, eins zum Aufhängen? - Nein, nichts Depressives, bitte.

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