Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn

Wie es sich anfühlt, nach Feierabend um 16 Uhr einkaufen zu gehen

Ich habe meinen 79-jährigen Onkel ins Einkaufszentrum gebracht, um ihm neue Schuhe zu kaufen. Danach haben wir uns im Food Court hingesetzt. Ein Teenager-Mädchen setzte sich neben uns mit stacheligen, bunten Haaren: rot, grün, blau und orange. Mein Onkel starrte sie die ganze Zeit an. Schließlich fauchte sie ihn an: "Was ist los mit Ihnen, alter Mann? Haben Sie noch nie etwas Verrücktes in Ihrem Leben gemacht?" Mein Onkel antwortete ganz ruhig: "Einmal war ich bekifft und habe mit einem Pfau geschlafen. Ich habe mich nur gefragt... ob du vielleicht meine Tochter sein könntest."

Mein Mann fragte mich, warum ich Parfüm aufgetragen hatte, nur um Einkaufen zu gehen. - Ich sagte ihm, dass ich gar nicht einkaufen wollte. Ich war auf dem weg zu einer Beerdigung. Er sah mich verwirrt an. "Von wem?"

Was ich dem 6-Jährigen Nachbarskind an Halloween anbiete (ich war nicht einkaufen).

Heute ist Tag des verfluchten Kühlschranks! - Es ist Zeit die Reste zu verkaufen!

Und was wirst du mit dem ganzen Geld machen, das du in deine Spardose steckst? Das ist, um Kleidung für all die nackten Frauen im Papas Telefon zu kaufen!

Ganz ehrlich ich fang jetzt wieder an mir DVDs zu kaufen weil dieser ganze Streaming Scheiß geht mir so auf den Senkel mittlerweile. Wie ich brauch 28383 verschiedene dienste und zahl mich dumm dafür dass ich alle drei stunden ne preiserhöhung bekomme und dann doch wieder nur müll verfügbar ist junge was.

Ich finde, wir sollten das Wochenende auf drei Tage verlängern. Einen Tag für einkaufen, putzen und alles, was liegen geblieben ist. Einen Tag für Freunde, Familie und schöne Dinge. Und einen Tag, an dem man einfach nur auf dem Sofa liegt und niemand irgendetwas von einem möchte.

Denkt ihr in USA im H&M kann man so Pullis kaufen wo Universität Duisburg-Essen drauf steht?

Kiffst du? Ja, seit ca. 40 Jahren. Weiss du das du dir von dem Geld ein Haus und einen Ferrari hättest kaufen können? Kiffst du? Nein. Wo ist dein Haus und Ferrari?

Mein Mann hat mir gerade verboten, neue Weih- nachtsdeko zu kaufen. Hab herzlich gelacht, genickt und auf "Bestellen" geklickt.

Meine Freundin hat jetzt ein wenig Geld geerbt und möchte sich aus diesem Grund eine kleine Wohnung kaufen, um es sinnvoll zu investieren. Aber seit sie sich mit dem Thema beschäftigt darf ich absolut gar nicht mehr mit-sprechen, obwohl wir seit weit über sieben Jahren ein Paar sind, und uns auch ohne dieses geerbte Geld sehr bald eine eigene Wohnung gekauft hätten. Sie vertraut mir nicht.

Mein Teenager-Sohn wollte sein verdammtes Zimmer nicht aufräumen, also habe ich schwarzen Reis auf dem ganzen Boden verstreut und ihm erzählt, das sei Mäusekacke. Jetzt ist er da oben und saugt wie eine verdammte Mary Poppins auf Speed. Ich hätte schon vor Jahren eine Tüte von dem Zeug kaufen sollen. Folgt mir für mehr geniale Erziehungstipps!

Ich will ja nicht angeben, aber meine KFZ-Versicherung ist im Vergleich zu letztem Jahr um 2€ gesunken. Was ich mit diesen 2€ alles machen könnte! z.B. mit zwei Einkaufswagen GLEICHZEITIG einkaufen gehen, oh man.

Wenn Elon Musk alle seine Aktien verkaufen und das Geld unter allen Menschen in Deutschland aufteilen würde, bekäme rein rechnerisch jeder über 10.000 Dollar.

Guten Tag, ich würde gern ein Bild kaufen. - Eins zum Aufhängen? - Nein, nichts Depressives!

Hab via Kleinanzeigen nen Kreativ-Tonie hier im Dorf ergattert. Eben abgeholt. FAST ALLE Tonies waren noch in der Verpackung. Das arme Kind durfte die nie auspacken, "weil die sich so viel besser wieder verkaufen lassen". Finde nur ich das unendlich traurig? Und nein. Keine armen Menschen.

Die Frau eines Bauern war ständig am Nörgeln und Streiten. Eines Tages, als sie auf dem Feld war, wurde sie versehentlich von einem Maultier getreten. Die Frau starb. Bei der Beerdigung bemerkt der Pfarrer etwas Seltsames: Wenn Frauen an den Witwer herantreten, um ihr Beileid zu bekunden, lächelt er und nickt. Kommen jedoch Männer auf ihn zu, runzelt er die Stirn und schüttelt den Kopf. Nach der Trauerfeier bittet der Pfarrer den Witwer um eine Erklärung. Der antwortet: - Die Frauen meinten alle, wie schön meine Frau doch war. Da habe ich ihnen zugestimmt. - Und die Männer? - Die wollten wissen, ob das Maultier zu verkaufen ist.

Ich bin kein Dealer oder so, aber ich habe Ware zum Verkaufen. - Ich bin kein Junkie oder so, aber wie viel kostet das. - Landespolizei Berlin Ich bin kein Polizist oder so, aber wo wohnst du. - SEAN POL Ich bin nicht neugierig oder so, aber wann trefft ihr euch.

Warum haben wir keinen Einkaufswagen genommen? Weil ich dachte, wir kaufen nur eine Kleinigkeit!

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