Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (183)

Ich bin gestern mit dem Fahrrad noch schnell zu Edeka, um eine Flasche Jack Daniels zu kaufen. Anschließend habe ich die Flasche vorne in den Fahrradkorb gelegt. Als ich mir während der Heimfahrt die Flasche so ansah, kam mir plötzlich der Gedanke, dass wenn ich jetzt mit dem Fahrrad stürzen würde, doch sicher auch die Flasche zerbrechen könnte. Also habe ich angehalten und die Flasche lieber gleich ausgetrunken. Und was soll ich sagen, die Entschei- -dung war goldrichtig, denn auf dem Heimweg bin ich tatsächlich mehr- -fach mit dem Fahrrad gestürzt.

"Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?" "Weil deine zu klein sind Schatz" (Kind laut) "Deine sieht man kaum mehr wenn Du Sie an hast, kauf Dir lieber auch welche!" Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

Heute war ich mal bewusst ohne Smartphone draußen. Wollte es tweeten, konnte ich aber nicht. Dann wollte ich ein Beweis- -foto aufnehmen. Ging auch nicht. Dann wollte ich ein neues Smartphone kaufen. Nicht möglich, weil Sonntag. Hab dann wahllos Leute geschubst.

Kontrolleur war da, ich hatte eine Fahrkarte. Vierzig Euro gespart, Schuhe kaufen!

Wer glaubt, hungrig ein- -zukaufen sei schlimm, hat noch nie während des Eisprungs und betrunken Sextoys bestellt.

Besuchstag im Untersuch- -ungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: "Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuerge- -wehr zu kaufen?"

Ein Deutscher und ein Ami unter- -halten sich über das perfekte Recycling in ihrem Land. Der Ami sagt nach einigen Beiträgen: "Unser Recycling ist so perfekt, wir machen aus euren ausgekauten Kaugummis Kondome und verkaufen sie euch wieder." Der Deutsche entgegnet: "Das ist gar nichts! Wir machen aus den gebrauchten Kondomen Kaugummi und verkaufen euch sie dann."

"Ich hab uns Trauben gekauft." "Verkaufen die nicht mehr diesen fertigen Wein?"

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn und die legen dann Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wert- -vollen Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur kommt manchmal, so wie jetzt gerade, ein Unwetter und spült alles weg." "Tja, Enten hättest du kaufen müssen!"

Meine besten Freunde heiraten, ziehen nach New York oder kaufen Immobilien und ich esse den Sticker auf‘m Apfel mit.

Neujahrsvorsatz: Neuen Gürtel mit mehr Löchern kaufen.

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. “Sterilisieren?”, fragt der Arzt. “Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 – das ist viel zu jung für so etwas”. Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst. “So, warst du in der Stadt?” “Jawohl, Mama. Ich war einkaufen.” “Und hast du ein neues Hemd gekauft?" “Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft.” “Sehr gut. Und warst du beim Arzt?” “Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt.” “Und hast du dich impfen lassen?” “Ach, Impfen heißt das Wort.”

"Wir machen ein Fest bei dem alle total besoffen sind und wir erlauben ihnen auch Sprengstoff zu kaufen." "Das ist eine sehr gute Idee."

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: "Paare beim Einkaufen wegtasern"

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

"Die Tage zwischen Weih- -nachten und Silvester fühlen sich immer an wie ein extrem langer Sonntag." "Naja, du könntest mal von der Couch runterkommen und mit mir einkaufen gehen." "WIE EIN EXTREM LANGER SONNTAAAG!"

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