Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (15)

Kauf mir gestern ne vape - Bro einfach nikotinfrei, dann hätte ich mir gleich Kaugummi Zigaretten kaufen können

Meine Frau: „Könntest du noch kurz zum Supermarkt gehen und ein Packung Toastbrot kaufen? Und falls sie noch Eier haben, bring 12 mit.“ Ich: Sie hatten Eier... und ich komme folgerichtig mit 12 Packungen Toastbrot nach Hause

Die Menschheit steht am Abgrund. Aktion % Airfryer Brot 1,59 REWE Dein Markt. Gratis probieren. Produkt kaufen Kassenbon hochladen Geld zurück erhalten. Air Fryer Brot kernig Harry Air Fryer Brot.

Idee für zusätzliche Steuereinnahmen: die Namensrechte an der nächsten Pandemie an Werbepartner verkaufen, „es tut mir leid, Ihre Oma ist leider am neuartigen Big Rösti Hüttengaudi-Virus verstorben“, „gestern wieder 100.000 Fälle von wirkaufendeinauto“

Kaufen wir schon Nudel und Klopapier auf Vorrat oder warten wir noch? Jeśli

So kaufen Männer neue Schuhe.

Die heutige Jugend hat die Technik, aber wir hatten die Freiheit. - In den 60ern bis 80ern aufzuwachsen, war ein Geschenk, das man für kein Geld der Welt kaufen kann.

Jetzt wo das alles mit dem Mäusekacke-Virus anläuft: Welche Pharma-Aktien sollte man kaufen?

Man sagt, mit 20€ kann man heutzutage nichts mehr kaufen. 20€ an der SB-Kasse währenddessen:

Papa ich brauche Geld. - Ich muss Deutschland-Ticket kaufen. - Was kost das??? - 63€. Waui teuer. - Was kostet wenn du ohne Ticket erwischt wirst? - 60€. - Lass dich nicht erwischen.

Wegen Hantavirus: CDU kettet Jens Spahn an Heizung fest, damit er keine überteuerten Masken kaufen kann.

Ich bekomme seit Montag ständig Nachrichten wegen meines Hundes, der am Wochenende 2 Somalia, 3 Pakistaner und 4 Araber gebissen hat. Zum letzten Mal. Er ist nicht zu verkaufen!

Warum hat dir ein Mädchen ein Foto von sich in einem knappen Outfit geschickt? - Ich wollte es für dich kaufen. - Warum hat sie dir dann ein Foto ohne dieses Outfit geschickt? - Sie muss es wohl schon verkauft haben!

Wenn der Kopfschmerz nach der Einnahme der Tabletten aus der Tasche deines Sohnes aufgehört hat und du mit der Straßenbahn zum Einkaufen fährst.

Wir waren Schuhe kaufen und ich habe direkt so ein Schuhspray mit dazu gelegt. Das hat den Verkäufer leicht aus dem Konzept gebracht.

Ich würde gern einen Papagei kaufen. Wir haben diesen hier, allerdings kommt er aus einem Bordell. Dort hat er immer die Gäste begrüßt. Egal, den nehme ich. Das ist dein neues Zuhause. Krah! Neues Bordell, neues Bordell! Krah! Schatz, ich bin Zuhause! Krah! Guten Tag, lieber Jürgen! Krah!

Ich, während ich auf einen plötzlichen Motivationsschub warte, damit ich endlich meine Kleidung wegräume, das Bett machen, Essen kaufen und meiner Freundin zurückschreiben kann.

Zufriedenheit lässt sich nicht kaufen. Sie ist ein Geschenk deiner Einstellung.

Sehen Sie, Sie klicken hier, und ein neuer Tab öffnet sich. Also hätte ich mir keinen zweiten Laptop kaufen müssen?..

Können wir uns darauf einigen, dass wir beim Einkaufen kurz aufhören zu telefonieren und Hallo sagen und schönen Tag noch wünschen und die Kassiererin nicht ignorieren?

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