Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (135)

Die 10-Jährige lernt Englischvokabeln. Thema: Einkaufen. Sie kann sich „How much is it?“ nicht merken, will immer aus dem Deutschen übersetzen mit „How much costs…“. Und dann musst Du als Mutter eben zum Äußersten greifen. Sie grölt jetzt Scooter mit: HOW MUCH IS THE FISH?

Auf dem Weg zum Kindergarten. K2: "Papa, warum hat der Mann ein pinkes Kleid an?" Ich: "Vielleicht weil er sich GENAU SO schön findet" K2: "Das stimmt ☺ Du musst dir auch so eins kaufen!" Ich liebe dieses Kind so sehr ♥ Erziehung, Akzeptanz und Toleranz done right.

Ein Mann kommt in ein Zoogeschäft und möchte einen Papagei kaufen. Auf einer Stange sitzen drei mögliche Kaufkandidaten. Er fragt nach dem Papagei auf der linken Seite mit ansprechendem Aussehen. Der Verkäufer sagt der kostet 2500 Euro weil der sprechen kann. Daraufhin deutet der Mann auf den auf der rechten Seite, der etwas schöner aussieht. Der würde 5000 Euro kosten weil der auch spricht - aber Deutsch und Englisch. Weil ihm das zu teuer ist, zeigt er auf den mittleren Papageien, der total zerzaust ist und hässlich aussieht und meint: "Der ist aber günstiger - oder?" "Nein" sagt der Verkäufer "der kostet 10000 Euro". "Was kann der denn auch noch, Spanisch und Französisch sprechen?" "Nein - der kann gar nicht sprechen" entgegnet der Verkäufer. "Aber warum ist der denn dann so teuer?" fragt der Mann. "Ganz einfach" entgegnet der Verkäufer "die beiden anderen sagen Chef zu ihm".

Ich beim Einkaufen: Nehme mir mal eine Tiefkühlpizza für den Notfall mit, man weiß ja nie. Auch ich: Esse die Tiefkühlpizza eine Stunde nach dem Einkaufen.

Endlich gibt es feste Duschgele zu kaufen, wo man sogar noch Plastik spart! Sehr geil! Andere nennen es auch Seife. Weiß ich von meiner Oma. Hat sie von ihrer Oma.

Ein Österreicher steht mit einem Schim- pansen an der Leine vor einem Supermarkt und fragt eine junge Frau, ob sie den Schimpansen mal kurz halten könnte, damit er etwas einkaufen könne. Die junge Frau sagt begeistert; Ja! Kommt eine Bekannte vorbei und fragt: "Was hast du denn da?!!" Sagt sie: "Den hab ich von einem Österreicher!" Darauf die Bekannte: "Hat man das am Ultraschall nicht gesehen?"

Meine Superkraft ist für 50€ eine Konstellation an Lebensmitteln einzukaufen aus der man kein einziges vollständiges Gericht kochen kann.

Ich präsentiere euch meinen Vater: Wenn wir im Supermarkt einkaufen gehen und die Kassiererin fragt, ob er eine Tüte will, antwortet er: „Nein, danke ich kiffe nicht.“ Und lacht sich als einziger einen ab.

Protip: Für jedes "Mamaaaaaaaa" 10 Cent in ein Glas werfen und wenn die Kids aus dem gröbsten raus sind, darf Mama sich einen Flug auf den Mond kaufen...

Ich warte immer noch darauf, dass meine beste Freundin Millionärin wird. Dann könnten wir unseren Job hinschmeißen, einen VW Bus kaufen und damit die ganze Welt bereisen. Aber irgendwie braucht sie echt lange dafür. Enttäuschend.

Das Kind in der Schlange beim Eismann vor mir hat gerade seine Mutter getreten, weil sie ihm nur 2 Kugeln kaufen wollte. Sie hat ihm als Konsequenz 4 Kugeln gekauft. Und so, liebe Eltern, kreiert man ein Arschloch.

"Ich hab 1100 Wackelaugen gekauft." "Warum?" "Wollte 500 kaufen, aber 1100 waren nur 1€ teurer!" "Und du brauchst?" "Zwei."

Vor Feiertagen Einkaufen zu gehen, ist wie durch den Park zu schlendern. Jurassic Park.

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