Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (125)

Draußen ist dichter Nebel! Sag' ihm, wir kaufen keine Bücher.

Selbst bei den Corona Panikkäufen haben die Leute kein Bock sich die veganen Sachen zu kaufen

Wenn meine Frau Eier zum Frühstück haben möchte, mich dann aber zum Eier kaufen schickt.

Wenn du ganz gechillt mit deiner Mutter einkaufen gehst und dich die Alkis vorm Rewe grüssen

Muss morgen in den Baumarkt, Zaunpfähle kaufen. Zum Winken.

Minas Vater gratuliert ihr zum Geburtstag: "Herzlichen Glückwunsch mein Kind! Du darfst dir etwas wünschen!" "Dann wünsche ich mir ein Pony!" "Wünsch dir bitte etwas anderes!" "Okay, dann wünsche ich mir eben, dass wir einen Tag lang die Rollen tauschen!" "Das geht klar!" "Prima, dann komm jetzt Mina, wir gehen los und kaufen dir ein Pony!", sagt das Kind mit einem Lächeln im Gesicht.

Mein Mann (langhaarig) war gerade einkaufen. An der Kasse lässt er einen Langhaarigen vor "Geh mal, wir unter uns Metalheads." Anderer Typ: "Äh, ich bin Informatiker..."

Nach Ihrer Antwort wird die Seele des Mannes sterben. Du hast wieder vergessen Bier zu kaufen? Ja, aber schau dir die neue Deko an die ich gekauft habe!

In China gibt es ein Einkaufszentrum mit einem "Abstellraum" für Ehemänner, in dem Frauen ihre Partner zurücklassen können, während sie einkaufen

Ja Hallo hier spricht Daniel, der kleine Bruder von Daniela. Ich würde gerne den Hocker kaufen... Hallo, für 25€ würde ich den Hocker kaufen. Liebe Grüße Daniela. Nein. Ok. Wie viel möchtest du denn? Da steht 30€ VB. Ich kann an keine Daniela verkaufen. Oh, wieso das denn? Sorry geht leider nicht. Anderer Name dann gern.

Ich: "Oh nee guck mal, die Bananen sind schon wieder ganz braun." 8J.: "und?" Ich: "Ihr sollt das Obst essen. Ich kaufe das doch nicht für den Mülleimer." 8J.: "Dann hör doch einfach auf Obst zu kaufen."

Das illegale Geschäft mit falschen Impfpässen floriert. Kunden, die falsche Impfpässe kaufen, kauften auch: - 2er-Set unsichtbarer Anschnallgurt - 10er-Pack Kondome, zusammengetackert - Motorradhelm aus 100 Prozent Leinen

Erwachsensein ist anstrengend. Arbeite dies, organisiere das, geh einkaufen, finde einen Partner, mach deine Steuererklärung, bezahl deine Rechnungen, reiß dich zusam- men, du darfst niemanden hauen... Ich will wieder Ferien haben und im Schlafanzug vor Omas Fernseher verwahrlosen!

Leute, wenn sie erklären, warum sie ein Auto für 50.000€ kaufen. Ich, der sich einen neuwagen für unter 16.000€ gekauft hat (mit Sitzheizung und Rückfahrkamera)

Wenn du dir sicher bist, dass kein normaler Mensch das Hemd kaufen wird. Dann musst du die etwas "anderen" dafür aufmerksam machen.

Tochter hat im Wohnzimmer einen “Laden“ eröffnet und verkauft Getränke. Keiner kommt. Ich: “Hier hast du ne Tüte Schokolade, versuch es damit mal!“ … „Guten Tag, ich möchte bitte Schokolade kaufen!“ „Der Laden ist leider vorübergehend geschlossen!“ Sie mampft. Schokolade.

Wie Männer einkaufen. Wie Frauen einkaufen.

Psst, wolle Gürtel kaufen?

Ich muss wohl einen neuen Kühlschrank kaufen. Die Packung mit dem seit September abgelaufenen Mozzarella, ist inzwischen so aufgeblasen, dass kein Bier mehr reinpasst...

Kennt ihr das, wenn die Sachen, die man im Supermarkt kaufen möchte, gerade von einer anderen Person angeschaut werden und man jetzt so tut, als würde man im Regal nebenan etwas suchen?

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