Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (118)

Jeremy, hör sofort auf, an Paulas Haaren zu ziehen. Paula, gib ihm endlich den Ball zurück. Wichtig, unbedingt Kondome kaufen!

Schaffner: „Sie hätten kein Einzel- fahrt-Ticket für 16 Euro kaufen müssen. Haben Sie das mit dem 9 Euro Monats- Ticket nicht mitbekommen?“ Fahrgast neben mir: „Doch, aber ich trau denen nicht. Erst die sogenannte Pandemie und jetzt das. Irgendwas ist da faul dran.“

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unab- hängige Hobbys sind.

Du bist einkaufen mit deiner Mutter und ihr seid endlich fast fertig

Sorry Schatz, du musst einkaufen, hab den Kofferraum voll...

Vor dem Einkauf daran denken, die Stofftasche mitzunehmen. An der Kasse die mittlerweile 8. Tasche kaufen.

Nach langer harter Arbeit konnte ich mir endlich Brot kaufen.

Was konntest du dir damals damit kaufen? (Nur falsche Antworten)

Lifehack: Wenn du irgendwas Peinliches kaufen musst, leg einfach eine Geburtstagskarte dazu.

Man sollte nie vergessen, dass man als Erwachsener einfach losgehen und sich eine Torte kaufen kann. Egal wann und niemand kann einen aufhalten.

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

...mit Darm! Wenn Proktologen Wurst kaufen...

Verkaufen Sie auch Luftpumpen?

Die 11jährige hat sich eine Auberginen-Pflanze gekauft. "Die ist so schön" Niemand in der Familie isst gern Auberginen. Sie trägt sehr gut. Der Mann sollte heute "Gemüse" kaufen. Mitgebracht hat er... Genau. "Die waren so schön" Eure Lieblingsrezepte mit Auberginen?

Wenn man mich mit 100 Euro, Hunger und ohne Einkaufsliste in den Supermarkt schickt, sieht es auf dem Warentransport- band aus, als wäre ein Vierjähriger einkaufen gegangen.

An die Mädels, die in Bio-Supemärkten das gerettete Gemüse kaufen, das für den normalen Supermarkt zu unschön ist, weil sie etwas Gutes tun wollen. Könnte ich euch meine Handynummer geben? Ich wäre euer Typ.

Warum kann man diese Dinger nicht einzeln kaufen??

Ich will ja nicht behaupten, ich sei nachtragend, aber ich hab gerade beim Einkaufen den Typen gesehen, der in der 3. Klasse immer meine Federtasche versteckt hat. Ratet, wer gerade verzweifelt seinen Einkaufswagen sucht. Gnihihi.

Ikea ist eigentlich voll die gute Idee für ein erstes Date. Man unterhält sich, spaziert etwas im trockenen, lästert über die Leute, sie kann etwas Gedöns kaufen und am Ende sieht er, wie viel Hotdog sie auf einmal essen kann.

Sie: Ich wollte mir neue Unterwäsche kaufen. Hilfst du mir vielleicht bei der Auswahl? Ich: Kannst du das nicht alleine? - Ich, beim flirten

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