Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (11)

Ehemann Tagesstätte. - Du brauchst Zeit für dich? Du willst einkaufen gehen? Lass deinen Mann bei uns.

1970er: Einen Abschluss machen Einen 9-to-5-Job finden Anzug & Krawatte tragen Befördert werden Mit 21 heiraten Mit 25 ein Haus kaufen 4-5 Kinder & 1 Hund haben Mit 60 mit Rente in den Ruhestand gehen 2026: Überleben

Plan A: Mit 30 verheiratet sein, einen krassen Job haben und ein Haus kaufen. Plan B: Alles hinschmeissen und eine Alpaka-Farm gründen.

Mein Siebenjähriger hat endlich einen Namen gefunden für seinen Jack Russell, den er sich kaufen wird, nachdem er sich ein Haus gekauft hat. Halleluja! Die dringendsten Probleme sind jetzt gelöst.

Schatz, ich gehe mit einer Freundin einkaufen. Wenn du Geld brauchst: Es liegt im Schrank – ich habe ihn abgeschlossen. Den Schlüssel habe ich an den Haken gehängt.

Was ist das Geheimnis Ihrer Gelassenheit? - Wenn ich gehe, gehe ich, wenn ich esse, esse ich und wenn ich liege, liege ich! - Anspruchsvollere Tätigkeiten wie einkaufen, kochen, abspülen, waschen und putzen sind da aber jetzt nicht dabei!

Einige von euch würden High Protein Toilettenpapier kaufen

Dieser tolle Mann hebt von seinem Bankkonto ein bisschen Geld ab, damit er für diese hungernden thailändischen Mädchen Essen und Trinken kaufen kann. Manche Helden tragen keine Umhänge. Amen.

Ein Deutscher fragt auf einem Schweizer Bahnhof: "Entschuldigung, wo kann ich denn eine Fahrkarte kaufen?" Sagt ein Schweizer Passant: "Das heißt bei uns in der Schweiz Billet, und nicht Fahrkarte!" Sagt der Deutsche: "Alles klar, und wo bitte kann ich ein Billet kaufen?" Sagt der Schweizer: "Am Fahrkartenschalter natürlich!"

Zu verkaufen. Nur 1x öfter genutzt als der Bus der Türkischen Nationalmannschaft.

Guten Tag, ich möchte gerne ein Bild kaufen. - Klar, eins zum Aufhängen? - Nein, nichts Depressives, bitte.

Von Frau zu Frau: Mögen unsere Geldbörsen immer voll genug sein, um alles kaufen zu können, was wir screenshotten.

Papa, du hast aber Glück! - Wieso meinst du das? - Du musst keine neuen Schulbücher kaufen. Ich bleibe einfach noch ein Jahr in derselben Klasse!

POV: Du kommst vom Festival nach Hause und der Weg zum einkaufen ist jetzt kürzer als vorher zum Klo.

Wie ich überlege mir fürs Schlafzimmer eine Klima zu kaufen, es aber lasse, weil ich keine Umweltsau sein möchte. Katar/USA : hold my klimatisiertes Stadion.

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." - Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" - "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Ich hab die Durchsage "Wir öffnen eine zweite Kasse für Sie." Jetzt als Klingelton. Einkaufen - so ein Spaß!

Sie: Wo bist du? Er: Im REWE. Sie: Beim einkaufen? Er: Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen.

Aber nichts Sinnloses kaufen! - Keine Sorge, Oma. - Ich investiere in Gummibärchen.

Am Rande der WM dann auch mal eine schöne Nachricht: Argentinien hat einer mit US Behörde tausende Namen von Männern geteilt, die keinen Unterhalt für ihre Kinder zahlen, damit diese nicht in Fußballstadien gelassen werden. Wer genug Geld hat, für die WM extra in die USA zu fliegen und sich überteuerte Tickets zu kaufen, hat auch genug Geld, die eigenen Kinder nicht im Stich zu lassen!

11
12
13
»