Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (105)

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Lass dein Kind beim Einkaufen niemals in einem aufgeheizten Auto sitzen. Brandneuer Kindersitz - 1960

Ich: "Ich möchte gerne Kaffee kaufen." Tchibomitarbeiter: "Gerne, haben wir da." Ich: "Am liebsten würde ich auch gleich eine Reise nach Südamerika buchen, Sonnencreme und einen Sombrero kaufen, hehe." Tchibomitarbeiter (zückt Prospekt): "Ok, das mag jetzt etwas seltsam klingen."

Du kannst dir den tollsten Computer und die tollsten Spiele kaufen, aber du wirst nie wieder so glücklich sein wie damals.

UM IN DEUTSCHLAND EINE DACHLATTE VERKAUFEN ZU KÖNNEN MÜSSEN FOLGENDE PERSONEN UND UNTERNEHMEN QUALIFIZIERT UND ZERTIFIZIERT SEIN: DER WALDBESITZER, DIE WALDARBEITER, DAS TRANSPORTUNTERNEHMEN, DAS SAGEWERK UND DER FACHHANDEL. POLITIKER BENÖTIGEN WEDER EINE BERUFSSPEZIFISCHE QUALIFIKATION, NOCH EINE AUSBILDUNG BZW. EINEN ABSCHLUSS. HUT AB VOR DER DEUTSCHEN DACHLATTE!

Ich ging in den Laden, um Eier zu kaufen. Wie üblich öffne ich den Karton, um zu sehen, ob sie alle ganz sind. Ein Kind, das neben mir steht, öffnet ebenfalls den Karton, schaut hinein, dreht sich dann zu mir um und fragt verlegen: "Und wonach suchen wir?"

Schau Töchterchen, hier können wir Stücke von Peppa Pig kaufen.

Smoothies: Die Kunst, einen Apfel, vier Weintrauben und zwei Erdbeeren für 4,20 Euro zu verkaufen.

Als du darauf bestandest, dass du nicht verkaufen würdest, um den Preis zu erhöhen, und du ein bisschen übertrieben hast...

War einkaufen. Hab die Puppen mal richtig aufgestellt, so wie wir es auch kennen

Ich denk mir manchmal so ne ich bestell kein Essen unnötig jetzt dafür Geld auszugeben und dann geh ich einkaufen für 35€.

Mann kann sich nicht Fröhlichkeit Kaufen! Oh...

Ja, da steht Rabatt für Studierende, aber ihr seid Einkaufende!

Wenn deine Schuhe nach drei Jahren des Tragens auseinanderfallen und du weißt, dass du 5 Stunden in 4 Läden verbringen wirst, um irgendeinen Scheiß zu kaufen, der nicht einmal bequem ist.

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Witz des Tages: Ein Mann klingelt bei seinem Nachbar: „Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Der: „Ja und, jetzt wollen sie mich anzeigen?" -„Nein, ich möchte den Hund kaufen.“

Ein Gehirn kann man nicht mit Geld kaufen.

Schweizer sein wie: Ah, einkaufen für 20€

"Wo bist du?" "Im Supermarkt." "Beim Einkaufen?" "Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswägen."

Der Moment wenn du bei Schnee und Eis extra einkaufen fährst weil die Batterien deiner Fernbedienung leer sind.... und du vor lauter Verfressenheit nur leckeres Zeug und Süßkram gekauft hast aber die Batterien vergessen hast. ...Zum 3. mal in 2 Wochen

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