2790+ Neue lustige Bilder Katzen - DEBESTE.de - Seite (2)

Katzen machen dein Haus zu einem Zuhause und dein Sofa zu ihrem Thron.

Weil Hantavirus von Mäusen übertragen wird: Jens Spahn kauft Katzen für 10 Milliarden Euro.

Dieser Blick..

Katzen gehen leise durchs Leben, aber hinterlassen Spuren, die man nie wieder vergisst. Nicht auf dem Boden - sondern im Herzen.

Seit wir die Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Erstes Date in einem chinesischen Restaurant. Ich war total nervös. Sie fragte: „Magst du lieber Katzen oder Hunde?“ Ich blätterte nervös in der Speisekarte und sagte: „Auf welcher Seite stehen die?“

Dating App: "Bist du eher so Hunde- oder Katzenmensch?" "Kann ich nicht so genau sagen, hängt ab von der Zubereitung." Match aufgelöst.

Jahrelang glaubte man, Katzen hassen Hustentropfen - bis jemand dahinterkam, daß es am Stück Zucker lag.....

Schweine sind schlauer als jedes andere Haustier und werden von Tierexperten als trainierbarer angesehen als Hunde oder Katzen.

Ich liebe alte Science-Fiction-Bücher: „Wir schreiben das Jahr 2003. Die Menschheit hat die tiefsten Winkel des Universums erreicht." Süß... 2003 haben wir Jamba-Sparabos abgeschlossen, polyphone Klingeltöne gekauft und den ersten Katzenvideos Millionen Klicks geschenkt. Diese armen Bastarde hatten so viel Hoffnung für uns.

Ein Katzenregal

Ich mag an Katzen, dass sie nicht gehorchen. Das zeugt von Persönlichkeit. Opfer.

Erstes Date beim Chinesen. - Sie: "Magst du Hunde oder Katzen mehr?" - Er blättert wild durch die Speisekarte. - Er: "Auf welcher Seite bist du?"

17:45 Uhr in der Postfiliale. Ein Typ im maßgeschneiderten Anzug brüllt die Mitarbeiterin an, warum sein Paket nicht persönlich im Homeoffice übergeben wurde. Er droht mit Anwalt und Beschwerden beim Vorstand. Die Mitarbeiterin (Ü50, die Aura einer Kaltfront) tippt langsam auf ihrer Tastatur. Ohne hochzuschauen: „Guter Mann, Sie haben 30 Kilo Katzenstreu in den 5. Stock Altbau ohne Aufzug bestellt. Seien Sie froh, dass der Bote das nicht direkt in den Rhein geworfen hat. Ausweis bitte.“

Meine Katze, wenn sie die Katzentoilette benutzt:

"Hast du den toten Vogel vergraben?" "Jawoll." "Tief genug?" "Glaube schon." Die Nachbarskatzen:

Jeder hat seinen Platz auf dem Stuhl.

KARATE CHAMPIONSHIP - KATZEN vs. HUNDEN. Ich hab 9 Leben – wie viele hast du? - Reicht eins, wenn ich gewinne.

Nur Hunde haben Besitzer, Katzen haben Personal.

Ich habe dir eine kabellose Maus gemacht.

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