Lustige Kater-Bilder - Seite (6)

Der grosse Kater ist gerade ungebremst vom 2 Meter hohen Schrank auf meinen Kopf gesprungen, während ich entspannt auf der Couch lag. Ich wusste nicht, dass er da oben ist und könnt ihr euch vorstellen wie ihr euch fühlt wenn einfach acht Kilo aus dem nichts vom Himmel fallen...

Der schlimmste Kater ist, wenn du das Miauen einer Katze hörst, die du nicht hast.

Wenn du über 35 bist und feststellst, dass ein Kater bei dir zwei Tage dauern kann.

Mädelsabende früher: Saufen, lachen, Pizza fressen, ich habe noch drei Tage später einen Kater und weiß die Penislängen der aktuellen Liebhaber aller Anwesenden. Mädelsabende heute: Alkohol ist out, jede hat irgendeine Allergie, ich kriege die Adressen der besten Chiropraktiker.

Schlaf in den Mai: Weil der Kater mittlerweile auch ohne Party kommt.

Wenn du zwölf Jahre alt bist und dir jemand im Unterricht sagt, dass du alles verstehen sollst, was ein depressiver und verkatert wirkender Dichter in einem Gedicht geschrieben hat.

Diese Frau adoptierte einen 20 Jahre alten Kater aus dem Tierheim – einfach weil sie nicht wollte, dass er seine letzten Tage allein und eingesperrt verbringen muss. Sie schenkte ihm ein Zuhause, damit er in Liebe und Würde alt werden darf.

Morgen. Ein verkaterter Mann steht lange vor dem Spiegel und stellt dann fest: - Ich kenne dich nicht, aber ich werde dich rasieren.

Ich habe das Universum um einen Mann in meinem Leben gebeten, der mich liebt und bereichert. Ich hätte spezifischer sein sollen -es ist ein Kater geworden.

Beim Aufwachen: "WOW! Ich habe ja gar keinen Kater." - Eine Stunde später: "Warum ist die Sonne so laut?"

Weniger trinken, um keinen Kater zu bekommen. - Nicht aufhören mit dem Trinken, um keinen Kater zu bekommen.

Der Moment, wenn Du morgens den Vorhang aufmachst und feststellst, dass drei Eichhörnchen bei dir im Blumenkasten auskatern.

Wenn der Kater nicht auf den Tisch darf und dich provozieren will:

Heute erster Tag in meinem Job. - Highlights: - Personalchefin hat vergessen, dass ich heute anfange und hatte ,,nichts vorbereitet" - Chef kotzt verkatert in den Papierkorb. - Ich saß gefühlt 8 Stunden wartend auf einem Stuhl.

ERSTES DATE. Sie sagt: „Ich hoffe, du magst Katzen." Ich sag: „Ja, warum?" Ihr Kater springt in dem Moment auf den Tisch, legt eine Kartoffel vor mich und geht wieder.

Beziehe das Bett frisch. Wundere mich, wie ich es geschafft habe, offen- sichtlich ein Kissen unters Spannbettuch zu bekommen. Greife unters Laken und fasse in Fell. Ich hab den Kater mit- bezogen.

Verkatert kaufe ich Lebensmittel wie ein 12 jähriger dicker Gamer Junge ohne Aufsichtsperson und keinem Gefühl für Geld.

Unser Kater kommt jeden Tag komplett erschöpft aus der Nacht zurück. Danach schläft er völlig fertig den ganzen Tag. - Irgendwie bin ich kurz davor die Gewerkschaft einzuschalten. - 7 Tage, immer Nachtschicht, für die paar Mäuse.

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? - Weil sie Angst vor dem Kater haben.

Ein Kater namens Palmerston ist als "Berater für Katzenbeziehungen" auf Bermuda tätig.

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