Neue Bilder und Memes - Kassierin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Bei "unsichtbaren Helden" ist für mich ab heute die Kassierin bei Rewe mit gemeint, die bei jedem Einkauf über 40€ einfach wortlos den "5€ Rabatt Cupon" unter Ihrer Kasse hervor ge- holt und abgescannt hat, egal ob die Person an der Kasse einen eigenen dabei hatte, oder nicht.

Im Supermarkt vor mir hat gerade jemand einen Grill und 12 Liter Milch gekauft. Kassierin: „Oh weh, ist Ihre Kuh gestorben?!"

Supermarkt. Kassierin fragt, ob die Kinder Gummibärchen dürfen. Ein älterer Herr, der heute Geburtstag hat, möchte selbst nichts zum Geburtstag haben und möchte lieber ein paar Kindern anonym eine Freude machen. Was für eine schöne Idee! Herzlichen Glückwunsch, Unbekannterweise!

Ich beim Einkauf an der Kasse: "Mhh, ist das normal, dass der EC-Kartenleser so lange braucht?" Kassierin:" Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen!" Hut ab. Gut gekontert!

Eventuell habe ich die Frau vor mir an der Supermarkt-Kasse, die nicht aufhören wollte der Kassierin vorzuwerfen, was alles so „schade“ dort ist, etwas lauter mit „DANN GEH DOCH ZU NETTO!!!“ kommentiert.

Mit 12 Dosen Red Bull an der Kasse. Kassiererin: "Feiern oder Lernen?" "Hab mich noch nicht entschieden."

Im Supermarkt. Kassiererin zur Oma: "Wollen sie eine Tüte?" Oma: "Danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

An der Supermarktkasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Emstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: "Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!" - Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

Rewe-Kasse. Im Radio beginnt Namikas „Je ne parle pas français“. Kollektives Aufstöhnen der Schlange und Kassierer. Und plötzlich ist er wieder da, der Zusammenhalt in der Gesellschaft.

Selbst ohne Schulabschluss kann man für die Finanzen bei einem der größten und umsatzstärksten Konzernen der Welt tätig sein. Kassierer bei McDonalds.

Das sexuelle Interesse an der Kassiererin bekunden, indem man mit der Banane auf die Pflaumen klopft und dabei zwinkert wie ein Epileptiker..

Je öfter du mir den Wagen in die Hacken rammst, desto mehr Fragen über die Payback-Karte werde ich an die Kassiererin haben. Ganz einfach!

Kassiererin: "Möchten Sie den Kassenzettel?" Ich: "Nein Danke." greife nach dem Zettel und steck ihn ein -Ich, total erwachsen, schon mit den kleinsten Entscheidun- -gen im Alltag überfordert-

Kassiererin zu einem jungen Mann vor mir: "Bitte mal die Tasche anheben." Er: "Ich studiere Jura. Ich klaue nichts." Kassiererin: "Schön, aber Studenten sind chronisch pleite und Juristen lügen wie gedruckt." 1:0 für sie.

Dieter erzählt seinem Freund: "Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert! Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg. Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin. Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden. Dann kam er mit ner Tüte Gummi- -bändern und Frischhaltefolie zurück. Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."

Im Supermarkt: Kassiererin zur Oma: Wollen Sie eineTüte? Oma: Danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, verges- -se ich wieder die Hälfte.

"Ich habe noch einen 10€-Gutschein." Zickige Kassiererin: "Der gilt erst ab 60€, die Hose kostet 59,95€." "Dann noch eine Tüte für 10 Cent." 1:0 Bitch

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