Lustige Kassiererin-Bilder | Supermarkt Humor - Seite (12)

Stehe an der Kasse und huste. Kassiererin: "Hast du starken Husten. Brauchst du Liebe und viel Ananas wegen Vitamin C. Haben wir heute im Angebot, nimmst du gleich mit." Präzise Diagnose, simpler Therapieansatz und keine Wartezeit. Werde jetzt immer zu ihr statt zum Arzt gehen.

Gerade im Kleidergeschäft neue Anzugsschuhe gekauft. Ich: "Habe hier einen Gutschein über 10€." Die zickige Kassiererin: "Der gilt erst ab 60€, die Schuhe kosten nur 59,95€. Da kann ich nichts machen." Ich: "Dann noch eine Tüte für 10 Cent bitte." 1:0 Bitch

Ich zu der Kassiererin im Lidl: "Du hast schöne Brüste!" "Leck mich!" meinte sie. Daraufhin hab ich gerufen: "Liebe Kunden! Kasse 3 schliesst jetzt!"

Eben habe ich meine Ex beim "Spar" getroffen.... Vor circa 1,5 Jahren hat sie sich von mir getrennt.... Sie war im "Spar" mit ihrem Neuen... Sie sahen richtig verliebt und glücklich aus... Dennoch waren ihre Blicke richtig komisch... Ich war neugierig und habe es so eingeplant, dass ich direkt vor denen an der Kasse stehe... Sie meinte zu ihm, dass sie die Chips vergessen hat und dass er welche holen möchte.... Als er weg war, sagt sie zu mir: "Siehst du, Michael..... Dich will keine haben. Nach mir konntest du keine Frau bekommen. Schon damals habe ich dir gesagt, dass es dir ohne mich richtig mies gehen wird und dass du alleine enden wirst" Ich sagte nichts.... Ich packte meine Einkäufe und lege sie aufs Band.... Ich hielt eine Pampers-Packung an der Hand und sagte zu der Kassiererin: "Entschuldigen Sie bitte. Ist das die richtige Grösse für ein 6 Monate altes Baby. Ich muss zu meiner Schande sagen, dass meine liebe Frau sich um Alles kümmert. Sie ist eine tolle Frau und eine gute Mutter. Ich wollte heute mal die Einkäufe erledigen" Die Kassierein lächelnd: "zumindest wissen Sie es zu schätzen. Wie schwer ist ihr Kind" Ich: "Circa 8 Kg" Sie: "Schauen Sie hier steht es bis 9Kg. Also es passt" Ich habe bezahlt, mich bedankt, mich umgedreht und ihr nochmal in die Augen geschaut.... Ich bin zwar nicht schadenfroh, dennoch habe ich es richtig genossen..... Jetzt bin ich zuhause und habe folgende Frage: - Kann ich die

Edeka. Rappelvoll. Kasse 7 öffnet. Kassiererin brüllt rüber zu Kasse 3: -Frau Möller, welche Kasse ist hier drin? -81764! -Wie ist das Passwort? -1234! Tippt. -Klappt nicht! Kasse 5 ruft dazwischen: -Dann viermal die 1! Tippt. -Okay das klappt, danke! Sicherheit. So wichtig.

Dorfleben ist, wenn du beim Arzt im Wartezimmer die Nachbarin triffst und dir am nächsten Tag die Kassiererin im Dorﬂädchen gute Besserung wünscht.

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will. "Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig. Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!" "Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "der Grund ist: Wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

Der Versuch, mit Apple Pay im Supermarkt zu zahlen, schlug fehl. Für Kassiererin Gerti (62) bin ich jetzt einfach der Verrückte, der glaubt, er könne mit seiner Uhr bezahlen.

Mit 12 Dosen Red Bull an der Kasse. Kassiererin: "Feiern oder Lernen?" "Hab mich noch nicht entschieden."

"Kann man bei Ihnen auch kontaktlos zahlen?" "Nein. Das geht bei uns nicht." "Nun gut." umarmt die Kassiererin

Im Supermarkt. Kassiererin zur Oma: "Wollen sie eine Tüte?" Oma: "Danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

Neulich im Aldi: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi. Die Dame an der Kasse sagte freundlich: ...... "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da ...... haben. Sind das Zwillinge?" Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?" "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal bummst."

Kundin: Entschuldigung, sind Sie die Kasse? Kassiererin: Ja, Sie haben Glück! Gerade eben war ich noch der Aufzug!

An der Supermarktkasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Emstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: "Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!" - Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: "Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!" - Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

Ich bin ein Mann. Natürlich stelle ich mich im Supermarkt an der Kasse mit der hübschesten Kassiererin an. Ist keine hübsch, klau ich.

Arztbesuch im Dorf: Man trifft den Nachbar im Wartezimmer und am nächsten Tag wünscht einem die Kassiererin vom Dorf-Supermarkt gute Besserung.

In der Beziehung: - Kassiererin flirtet mit dir - Arbeitskollegin will Kaffee trinken gehen - Nachbarin kommt ständig Werkzeug ausleihen Als Single: - alle sind schwanger oder lesbisch - Frau, die dich anlächelt, ist auf dem Werbeplakat

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