Lustige Bilder an der Kasse - Seite (14)

Kassiererin: Sie dürfen nur Lätta oder Margarine kaufen, nicht beides. Meine Mutter:

Ich bin Kassierer und habe in einem anderen Supermarkt eingekauft. Die Kassiererin grüsst mich freundlich mit "Hallo!". Ich grüsse zurück und frage aus Reflex nach Ihrer Paybackkarte.

Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Blondine: Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen? Blondine: Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer.

Ich will ja wirklich nicht angeben, aber die hübsche Kassiererin bei Media Markt wollte gerade meine Postleitzahl wissen.

Liebes Plexiglas, danke, dass du mich vor der Kassiererin beschützt, die gerade alles angefasst hat, was ich im Laden gekauft habe.

Nachdem der Aldi Kassierer meine Waren in Rekordzeit über das Band jagte, läuft nun die Musik von Jeopardy, während ich Kleingeld sortiere.

Ich beim Versuch herauszufinden, welcher Kassierer im Rewe mich am wenigsten für meine Ernährung verurteilen wird.

Kassierer bei Rewe der die Zahlenkombination für Bio-Avokado kennt. Azubi an der Kasse bei Rewe.

Eine Frau legt eine Gurke, eine Salami, Toastbrot, Weisswein und Knoppers auf den Warenkorb. Kassierer: "Ach, sind Sie Single?" Frau: "Ach, woher wissen Sie das? Wegen des Weins?" Kassierer: "Nein, weil Sie hässlich sind."

Die hübsche Kassiererin fragt mich ob der Nudelsalat gut schmeckt den ich gerade kaufe. Ich wie ich überlege wie wir unsere Kinder nennen werden.

Ich bin der schnellste Mann der Welt! Nein, ich bin der Schnellste! Amateure! Aldi-Kassierer

Auf der rechten Brust der LIDL-Kassiererin hängt ein Namensschild mit "Renate" drauf. Werde sie mal fragen, ob die linke keinen Namen hat.

Kassierer. Brauchen Sie einen Bon? Ich: Danke Ihnen auch. Meine letzten 3 Gehirnzellen:

Kassierer: "Wie möchten Sie denn gerne zahlen? Bar oder mit Karte?" Ich am Ende des Monats: "Mit Pfand."

Kassiererin zwinkert: "Na hoffentlich lässt sie dich dafür heute Abend ran!" Er: "Ich hoffe nicht, die sind für meine Mutter."

Gerade an der Tanke: Sagt der Kassierer: "Hier ist Maskenpflicht!" Ich: "Wo ist Ihre?" Kassierer: "Ich stehe hinter eine Scheibe." Ich: "Ich auch!"

Ich stehe an der Kasse. Ein leichter Präriewind weht, und pfeift. Ich schaue der Kassiererin in die Augen, ich halte die Tasche offen. Sie zieht das erste Produkt über die Kasse. Es piept. Der Kampf beginnt.

"Sie müssen auf das Fleisch verzichten." "Sind sie Veganer und wollen mich bekehren?" "Ich bin Kassierer. Ihr Geld reicht nicht aus."

Als Oma meinte, dass die Mädels Schlange stehen werden, hatte sie wohl schon gewusst, dass ich Kassierer werde.

Wie vertrauenserweckend ich aussehe: Die Kassiererin hat gerade meinen 5€ Schein überprüft. Drei Mal.

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