Lustige Bilder an der Kasse - Seite (11)

Wenn die Kassiererin bei McDonald's bis morgen statt auf Wiedersehen sagt:

Ich, mit 15: "Und dann noch eine Schachtel Gauloises rot." Der Kassierer:

Die Kassiererin im Supermarkt hat den Typen vor mir nach seiner Deutschlandcard gefragt und der arme hat ihr dann mega verwirrt seinen Perso gezeigt.

Ehre geht raus an die Kassiererin im Supermarkt, die von den 4 vollbärtigen, gröhlenden Rockern in Kutte, die jeweils eine Flasche Bier kaufen wollten, erst einmal völlig entspannt den Personal- ausweis verlangt hat.

Ich arbeite als Kassiererin in einem Geschäft. Wenn verwöhnte Kinder kommen, die hysterisch sind, weinen und ihre Eltern zwingen, ihnen etwas zu kaufen, sage ich: "Als ich klein war, nahm mich meine Mutter mit zum Einkaufen. Ich habe mich sehr schlecht benommen, also hat sie mich dort gelassen. Und deshalb arbeite ich hier." Sie beruhigen sich sofort.

Wenn man der Kassiererin die Hand für das Rückgeld ausstreckt, sie es aber eiskalt auf den Ladentisch legt

Die eine Kassiererin, sobald sie eine Frucht, Gemüse & co sieht. Neuron aktiviert.

Wenn die Kassiererin mir erzählt, dass sie ihren zehnjährigen Neffen auch Nerf Guns geschenkt hat, ich sie aber für ein Battle auf Leben und Tod mit meinen Freunden kaufe

Wie ich der Kassiererin an der Shell-Tanke meinen 100%-Rabattgutschein zeige

Kassiererin im Supermarkt zu Hansi Flick , Sammeln Sie Punkte ? Hansi Nein

Niemand: Die Kassiererin im Norma:

"Kassierer: Ihr Kind wird sich sicher über so ein tolles Geschenk freuen." 36 Jahre altes Ich:

Ich habe mir gerade 4-lagiges Toilettenpapier gegönnt. Es gab zwar ein paar neidische Blicke unter anderem auch von der Kassiererin aber als ich dann sagte, dass man hier für alles 3 Durchschläge bräuchte, erntete ich doch eine breite Zustimmung. Also alles richtig gemacht!

Mein 6-jähriges Ich, das darauf wartete, dass die Kassiererin meine Schokolade, die ich sofort essen würde, an der Kasse ausgibt:

Kassierer/in: Ihre Karte funktioniert nicht, wollen Sie es nochmal probieren? Ich: Klar ...

Im Supermarkt hat ein Mann seine Waren aufs Band gelegt. Kassiererin: "Das Band funktioniert nicht. Können Sie bitte schieben?" Mann hat mit beiden Händen versucht, das Band zu schieben. Kassiererin: "Schieben Sie bitte die Waren." Ende.

Kassierer: "Heute ist Ihr Glückstag, denn Sie sind unser 10.000ter Kunde und zahlen für Ihren gesamten Einkauf nur einen Euro!" Ich, der Kaugummi für 99 Cent aufs Band gelegt hat:

Blondine zum Kassierer an der Tankstelle: Bitte helfen Sie mir. Ich habe meinen Schlüssel im Auto liegen lassen und ich krieg die Tür nicht mehr auf. Daraufhin der Kassierer: “Wenn Sie das Fenster einen Spalt offen gelassen haben können Sie mal probieren, den Entriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge zu öffnen.“ Da der Kassierer zufällig eine da hat, gibt er ihr sie. 15 Minuten später betritt ein anderer Kunde lachend die Tankstelle: “So lustig, da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf des Autos mit einer Drahtschlinge zu öffnen.” “Ja.. und,” fragt der Tankwart… ” das kann doch jedem mal passieren.” “Stimmt“, sagt der Kunde „aber in dem Auto, sitzt noch eine andere Blondine und gibt Anweisungen, „weiter rechts…nein zu weit…wieder nach links…!”

Der McDonalds-Kassierer, wenn ich meinen Cheeseburger "zum Mitnehmen" bestelle und trotzdem vor Ort esse.

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