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Hast du einen Kassenbon für deine Prada-Jacke? - Natürlich nicht! - Warum nicht? - Die Kasse war schneller weg als ich!

Die Wocheneinkaufs-Tasche. Fasst exakt einen Einkauf für 100 Euro. Passend für Butter, Kaffee und Olivenöl. Mit extra Fach für den Kassenbon. Kofferraum nicht mehr nötig. Preis: 4,99 Euro. Nächste Woche 5,49 Euro. Früher brauchte man für 100 Euro einen Einkaufswagen.

Anzeige ist raus! Sonntagsruhe gilt auch für Papierfallgeräusche! - Es war nur ein Kassenbon...

Ich habe mir ein edles Notizbuch gekauft, schreibe meine Einkaufszettel aber immer noch auf die Rückseite von Kassenbons, weil es mir einfach zu schade für so banale Notizen ist.

Rückgabe in einem Bekleidungsgeschäft: "Hier ist ein Fussel auf der Jacke und der Kassenbon ist ja auch leicht verknickt. Aus diesem Grund können wir die Sache bedauerlicherweise nicht zurücknehmen." Rückgabe bei Amazon: "Der Fernseher ist zu laut? Ist gar kein Problem, wir schicken einfach einen neuen."

Kassierer: „Brauchen Sie den Kassenbon?” Ich: „Nein, danke.” Ich beim Verlassen des Ladens: geht extra unschuldig, versucht nicht wie ein Krimineller auszuschaun, überlegt bereits, welchen Anwalt er anruft, falls die Schranke piept.

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Warum bindest du dir eine Schleife um? Ich bin dein Geschenk. Oh nee... Hast du den Kassenbon noch irgendwo?

Warum bindest du dir eine Schleife um? Ich bin dein Geschenk. Oh nee... Hast du den Kassenbon noch irgendwo?

Ich habe gerade anstelle des Kassenbons den Finger vom Kassierer gegriffen…

Macht der Gewohnheit: Nachdem ich bezahlt hatte, sagte die Kassiererin: "Einen schönen Tag noch!" Da ich stattdessen die Frage, ob ich einen Kassenbon wolle, erwartet hatte, antwortete ich reflexartig: "Nein danke, brauch ich nicht..." Tja...

Vorhin beim Spielen (Einkaufsladen): Sohn guckt plötzlich traurig. Ich: "Was ist los?" Sohn: "Wir haben noch nie diese Bonbons mitgenommen." Ich: "Wie meinst du? Vom Einkaufen?" Sohn: "Ja. Sonst nehmen alle die mit, aber du sagst immer nein." Ich: ??? Sohn: "Na, die Kassenbonbons." Das süßeste Missverständnis EVER. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Stell dir vor, du arbeitest für Mindestlohn im Einzelhandel und sie kommt in der Vor-weihnachtszeit und will während der Stoßzeit, ohne Kassenbon eine Salatschüssel umtauschen, die nicht mal im Sortiment ist

Hab gestern noch schnell ne Lichterkette im örtlichen Sonderposten erstanden. Beim bezahlen guckt mir die Verkäuferin richtig tief in die Augen, überreicht mir verschwörerisch den Kassenbon und sagt leicht flüsternd mit einer Stimme die mir Gänsehaut im Nacken macht: „Nehmen Sie den unbedingt mit. Sie können die Kette niemals, ich betone: NIEMALS ohne den Bon umtauschen!“ Der Artikel funktioniert, aber ich weiß jetzt auch nicht.

Es gibt eine tolle Sache an den Jahreszeitenwechseln. Plötzlich bist du gezwungen, die Jacke aus dem Schrank zu holen, die dort etwa neun Monate hing, und du weißt nie, was du in den Taschen findest. Ein benutztes Taschentuch, einen Kassenbon, und manchmal einen Bonbon oder etwas noch Spannenderes. Schließlich liebt doch jeder Überraschungen...

Ihre Garantie beträgt 2 Jahre mit dem Kassenbon. - Der Kassenbon nach 2 Monaten.

Kassierer: "Der Kassenbon ist in der Tüte" - Ich: “Danke gleichfalls”

So jetzt erstmal ohne Kassenbon - während der Stoßzeit die Salatgabeln umtauschen

Dein Kassenbon ist ein Stimmzettel. Jedes verdammte Mal. Alles Liebe, dein Kapitalismus.

Kassierer: "Der Kassenbon ist in der Tüte" - Ich: "Danke gleichfalls."

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