Kasse: Lustige Bilder aus dem Einzelhandel - Seite (60)

Krankenkassen wehren sich gegen Cannabis auf Rezept, kein Wirksamkeitsnachweis - aber genehmigen Bachblüten-Therapie. Genau mein Humor.

Den Typen hinter Dir an der Kasse, einfach mal umarmen und sagen "Danke, dass Du hinter mir stehst. Das weiß ich zu schätzen."

Vorhin bei Rewe an der Kasse. Ein Mann beschwert sich lautstark beim Kassierer. Der Kassierer steht auf und ruft: DANN GEH DOCH ZU NETTO. Held des Tages.

In einem niederländischen Supermarkt gibt es nun eine Kasse, an der einsame Kunden (überwiegend Senioren) sich Zeit lassen und ein wenig plaudern können, ohne dass die nachfol- genden Kunden meckern. Ich finde es ganz wunderbar.

In Drogeriemärkten lege ich in Einkaufswägen fremder Pärchen gerne Schwangerschaftstests und warte dann die Gespräche an der Kasse ab.

An der Supermarktkasse rempelt mich jemand an. "Ey, kann ich mal vor? Ich hab nur 'ne Bild-Zeitung." Hab vor Schreck beim Bezahlen gleich zweimal die falsche PIN eingegeben. Dann durfte er bezahlen.

Erst wenn Eure Krankenkassenapp euch Essen und Wein verbietet, die Bank auf Basis eurer Gesund- heitsdaten den Kredit ableht, das Krankenhaus wegen eurer digitalen Lebensprognose die Behandlung ableht, werdet ihr sehen wofür Datenschutz gut ist.

Schon geil wenn ein Türke im Supermarkt das Wort für Huhn nicht weiß und dann mit nem Ei zur Kasse geht und fragt: Wo Mama?

Lidl Kasse. "Die Flaschen gibt es nur im 6er Pack." "Die stehen einzeln im Regal und sind einzeln ausgezeichnet!" "Nur 6er." "Gut. Dann nehme ich 6." "Es sind aber die letzten 4." "Wo sind denn die anderen 2?" "Hat wohl jemand gekauft."

Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt. Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt. Ich fand's lustig, ihm war's peinlich, sie war sauer. #ups

Wenn bei Aldi an der Kasse der Omi vor dir 93 Cent fehlen, um den Einkauf zu bezahlen, dann drückst du ihr mit einem Lächeln einen Euro in die Hand, anstatt ›IST DIE RENTE ZU KNAPP, ODER WAS?‹ zu nölen. Der Rempler tut mir ganz aufrichtig nicht leid, Arschloch!

Zwei Männer stehen an der Kasse. Sagt der Hintere: "Hey, die Frau hat sich vorgedrängelt! Warum nimmst du das so hin?" Sagt der Andere: "Sie kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!" Zustimmendes Nicken

Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel. Als er sich ins Gästebuch einträgt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB. "Was heißt das?" fragt er. Der Portier sagt freundlich: "Das heißt Mitglied des Bundestags." Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO. "Und was heißt das?" will der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."

DHL-Typ an meiner Kasse. Kassiere seinen Energydrink und gebe ihn meiner Kollegin hinter mir. Er guckt komisch. Ich: "Müssen sie sich bei Nachbarn abholen."

Schon geil, wenn ein Türke im Supermarkt das Wort für Huhn nicht weiß und mit nem Ei zur Kasse geht und fragt: "Wo Mama?"

Ich lege 5 Tafeln Schokolade aufs Kassenband. Ältere Dame vor mir: "Schlau, jetzt im Angebot kaufen und zu Weihnachten verschenken." Ich: "Hehe, genau." ich lache Kassiererin lacht meine 5 leeren Schokoladen- -packungen von letzter Woche lachen

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