Kasse: Lustige Bilder aus dem Einzelhandel - Seite (55)

Wespen! Die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter einem an der Supermarktkasse.

Der Mann und ich haben ein Spiel beim Einkaufen: Was man unentdeckt bis zur Kasse schmuggelt, wird gekauft (Kleinigkeiten). Strahlt er mich heut an der Kasse plötzlich mit Minionsservietten in der Hand an. Ich musste dermaßen lachen: Ich hatte die gleichen Servietten mitgenommen.

Geburtstagsgeschenk besorgt und stehe mit Kopfhörer von Apple an der Kasse. Verkäuferin sieht den angezeig- ten Preis: "Huch, hab ich die jetzt versehentlich zwei Mal eingescannt?" Ich: "Nein, die sind einfach nur scheiße teuer." sie lacht ich lache Apple lacht

Wenn du noch erlebt hast, was eine Kassette mit einem Bleistift zu tun hat, solltest du langsam mal einen Termin zu Darmspiegelung vereinbaren.

Hab heute Mittag jemanden an der Kasse vorgelassen, weil er nur eine Flasche Wodka und eine Wassermelone hatte. Er hat sich bedankt und meinte, dass er jetzt etwas mehr Mittagspause hat. Mittagspause mit einer Wasser- melone & Wodka. Klingt nach einem interessanten Job.

Omi hat „ein Problem mit der Technik“: - Packe Laptop in den Kofferraum - Powerbank für mobilen Hotspot übers Handy, falls ich Internet brauche - Ziehe schwarzen KapuzenPulli an - Lasse mir von Opi Werkzeug von 1813 geben, um die VHS-Kassette aus dem Recorder zu operieren

Stehe mit dem 3-jährigen an der Kasse an, der mir begeistert von seinem Penis erzählt. Ich:"So ein Penis scheint eine tolle Sache zu sein." Kunde vor uns dreht sich um: "Ja, das stimmt."

Ich stehe im Supermarkt an der Kasse und sehe, dass auf dem Boden ein Euro liegt. Ich: „Da liegt ein Euro.“ Die Kassiererin: „Ja, ich weiß.“ Ich: „Soll ich ihn für Sie aufheben?“ Sie: „Er klebt fest.“ Ich: „Warum?“ Sie: „Ich will nicht darüber reden.“ Ich bin so verwirrt.

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, weil sie sehen, daß man wenig hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel.

Wurde vorhin beim Einkaufen von einer 0ma an der Kasse mit den Worten überholt: "Junger Mann, ich habe es eilig. Mein Gulasch muss aus dem Ofen. Sie holen sich doch eh gleich einen Döner!" #watt?! #clevereOma

Sparkassen-Passwort: 4 Zeichen Fritzbox-Passwort: 20 Zeichen Sie kriegen zwar mein Geld, aber mein WLAN kriegen sie nicht.

Lidl lässt Mitarbeiter wegen Mehrwertsteuersenkung Überstunden machen, um alle Preisschilder anzupassen. Aldi: einfach 3% Rabatt auf die Artikel an der Kasse. #Effizienz

Der Kundin vor mir ist an der Kasse der Weichspüler runtergefallen. Hier siehts jetzt n bisschen aus wie nachm Gangbang, duftet aber wunderbar nach Vanille.

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